Diálogo durante o churrasco:
Zero Kelvin: Cara, a gente tem que fazer o racha pra pagar o churrasco. Quanto deu?
Inesquecível: 10 pila.
ZK - Pra quem?
I - Pra cada um.
Sem mais.
sábado, 31 de outubro de 2009
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Amor, transa ou foda?
Excelente texto, garimpado pelo Inesquecível . Para dar os méritos a quem é de direito, o texto original está publicado em:
http://www.cocadaboa.com/arquivos/008777.php
Sexo é uma normal
A sexologia teria o potencial de ser algo deveras interessante, capaz de proporcionar debates inflamados dos mais altos ciclos acadêmicos até a mais popular mesa de boteco. Mas infelizmente quando pensamos em grandes sexólogos brasileiros, os nomes que nos vêm à cabeça são Jairo Bauer e Marta Suplicy. Assim, não dá nem para começar uma teoria com um mínimo de credibilidade.
Até aí, nada de complicado. Mas a situação muda de figura quando pensamos nos fatores que determinam o tipo de modalidade sexual que está sendo praticado. Isto não depende apenas de “como” o sexo está sendo feito, mas também de outras condições, como “onde”, “quando” e “com quem”.
mrmanson@cocadaboa.com
http://www.cocadaboa.com/arquivos/008777.php
Sexo é uma normal
A sexologia teria o potencial de ser algo deveras interessante, capaz de proporcionar debates inflamados dos mais altos ciclos acadêmicos até a mais popular mesa de boteco. Mas infelizmente quando pensamos em grandes sexólogos brasileiros, os nomes que nos vêm à cabeça são Jairo Bauer e Marta Suplicy. Assim, não dá nem para começar uma teoria com um mínimo de credibilidade.
Felizmente Deus, através de sua maior criação, a Internet, vem possibilitando que pessoas como eu, dotadas de uma inteligência acima da média, acumulem uma bagagem sexual respeitável e, como se isso não bastasse, esta mesma Internet nos deu o poder de transmitir esta experiência para dezenas de milhares de leitores tão curiosos quanto desocupados.
A base de qualquer ciência é a terminologia. Antes de abrir o terreno para elaborar uma teoria mais profunda é preciso deixar claro o que as coisas significam. Com sexo não é diferente, pois está claro que a maioria das pessoas não tem a menor idéia do que andam praticando por aí. Pergunte-se, caro leitor tão curioso quanto desocupado: Você sabe se anda “fazendo amor”, “transando” ou “fodendo”?
É óbvio que existe uma grande diferença entre cada uma dessas modalidades, mas é preciso definir claramente os limites. Quando uma termina e a outra começa?
“Transar” é o básico. É a modalidade que ocorre na grande maioria das relações sexuais. “Foder” e “fazer amor” são os desvios. Cada um com maior ou menor intensidade de devassidão, respectivamente. Se imaginarmos a prática sexual como uma curva estatística (me formar em economia serviu para algo), ela certamente assume a forma de uma curva normal com desvio padrão igual a 1, como exemplificado abaixo.
Até aí, nada de complicado. Mas a situação muda de figura quando pensamos nos fatores que determinam o tipo de modalidade sexual que está sendo praticado. Isto não depende apenas de “como” o sexo está sendo feito, mas também de outras condições, como “onde”, “quando” e “com quem”. É impossível “fazer amor” no banco traseiro de um Fiat Pálio. Neste local pode-se apenas “transar” ou “foder”. Assim como ninguém “fode” com a esposa depois de ter tido filhos. Com ela só se “faz amor” ou “transa”.
Enfim, podemos enumerar uma longa lista de situações, para dar a dimensão de que o espectro de definições pode ser tão amplo quanto tênue.
Não dá para “fazer amor” em um ambiente com uma temperatura superior a 30 graus Celsius. Aliás, quanto maior a temperatura, mais difícil “fazer amor”, pois a presença de qualquer gota de suor durante o ato o desqualifica como “fazer amor”. Ninguém “faz amor” após beber cerveja, o ideal é vinho ou qualquer outra bebida mais requintada. O uso de camisinha ou qualquer brinquedo sexual também elimina completamente a possibilidade de ter “feito amor”. Não se “faz amor” sem um som romântico ao fundo, que não necessariamente deve ser uma música do Kenny G. Este som também pode ser a lenha crepitando com o fogo de uma lareira ou o barulho da chuva caindo lá fora.
Aliás, existir um “lá fora” é quase que essencial para “fazer amor”, pois a única possibilidade de se “fazer amor” ao ar livre é no campo, sobre um gramado levemente úmido de orvalho, protegido pela sobra de alguma árvore de madeira de lei e após um piquenique onde obrigatoriamente foi servido vinho, sem esquecer de um som romântico ao fundo, como o canto de cigarras ou de passarinhos.
E, finalmente, o mais óbvio: é impossível “fazer amor” com alguém que você não ama. E quando digo “ama”, me refiro a amar de verdade, e não aquele “eu te amo” fajuto que muita gente solta depois de gozar, na esperança de rolar um cu no segundo tempo. A propósito, qualquer possibilidade de “rolar um cu” no segundo tempo também implode a chance de você estar “fazendo amor”. “Fazer amor” e “cu” não combinam, salvo em raríssimas relações homossexuais masculinas. Mas também, o grau de fatores para qualificar uma relação homossexual masculina como “fazer amor” é tão exigente que é mais fácil esperar a próxima passagem do cometa Halley.
Como visto, “fazer amor” é algo extremamente difícil, pois a violação de qualquer um destes elementos faz com que o ato seja imediatamente rotulado como “transar”. Tão difícil que o ato de “fazer amor” raramente é documentando, pois a presença de qualquer câmera fotográfica ou filmadora descaracterizam o ato de “fazer amor”. “Fazer amor” gravado, só encenado em filmes românticos e olhe lá.
Vejamos agora o outro limite, ou quando você deixa de “transar” e passa a “foder”. O jeito mais cartesiano de exemplificar isso é com o número de dedos evolvidos nas preliminares. Se você enfia até dois, está “transando”. Conforme mais dedos são adicionados, três, quatro, cinco ou até o punho, a possibilidade de estar se iniciando uma foda aumenta mais do que proporcionalmente. O mesmo raciocínio se aplica ao número de pessoas envolvidas. Dois normalmente transam. Conforme mais pessoas entram na equação, a probabilidade de estar fodendo também aumenta mais do que proporcionalmente.
Cu no final, transa. Cu já na preliminar, foda. Tapinhas na bunda, transa. Tapa na cara, foda. Gozar em uma área inferior ao meridiano que atravessa os mamilos, transa. Gozar acima disso, foda. Se você mal sabe dizer o nome da pessoa com a qual está praticando o ato sexual, pode estar transando ou fodendo. Mas se você mal sabe dizer o sexo, certamente está fodendo.
As situações são incontáveis, mas estes exemplos já são constituem uma excelente base para tentar qualificar a grande maioria dos atos sexuais. Quanto mais variações você imaginar, mais facilmente você passará a enxergar as coisas.
Faça este exercício com a sua parceira ou ainda na conversa descontraída com os amigos. Com a terminologia na ponta da língua, mas aptos ficaremos para elaborar teorias de sexologia que realmente interessam.
MrMansonmrmanson@cocadaboa.com
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Clássica do Analista de Bagé
Estava a ler essa do Analista de Bagé hoje de tarde e por acaso acabei me lembrando de dois nobres colegas aqui do bloguinho: o Megalomaníaco de São Lourenço e o Megalomaníaco de Gramado. Mas vai a original, com o famoso Melagomaníaco de Carazinho:
Megalomania
MegalomaniaContam que Lindaura, a recepcionista do analista de Bagé (segundo ele, "mais eficiente que purgante de maná e japonês na roça"), desenvolveu um método para separar os casos graves dos que são só - como diz o analista de Bagé - "loucos de faceiros". Enquanto preenche a ficha, ela dá a cada paciente em potencial uma cuia de chimarrão no formato de um seio. Depois vai anotando: "Quis chupar a cuia em vez da bomba", "Começou a gemer e acariciar a cuia", "Atirou contra a parede", etc. Assim, quando recebe o paciente, o analista de Bagé já sabe o que esperar. Mas nada preparou o analista de Bagé para a entrada no seu consultório do megalômano de Carazinho. O diálogo entre os dois já começou mal.
- Te deita no divã.- Não deito.
- Te deita, bagual!
- Não deito!
- E por que não deita?
-Em primeiro lugar, porque só quem mandava em mim era o meu pai, que já está no Grande Galpão do céu capando anjo pra fazer lingüiça. Em segundo lugar, que o analista aqui sou eu. E com isto o analista de Bagé derrubou o outro com um peitaço e o segurou sobre o pelego do divã com um joelho na omoplata. Gritou:
- Diz qual é teu problema!- Não digo pra qualquer um!
- Diz senão te arranco esses bigodes dois a dois.
- Todos dizem que eu tenho mania de ser melhor do que os outros, mas eu não acredito neles.
- E por que não?
- Porque é tudo gente inferior.
O analista de Bagé saiu de cima do outro, mas deixou o facão bem à vista, para evitar incomodação. O outro continuou.
- Eu tenho megalomania.- Não tem - disse o analista de Bagé, brabo. Sabia que era verdade, mas não agüentava fanfarrão.
- Quer saber mais do que eu?
- Sei mais do que tu, teu irmão, tua mãe e teu pai, se fosse conhecido.
Nisso o megalômano de Carazinho subiu em cima do divã, apontou um dedo para o analista de Bagé e ameaçou:
- Olha que eu te transformo em pedra.
O analista de Bagé abriu a camisa e ofereceu o peito:Nisso o megalômano de Carazinho subiu em cima do divã, apontou um dedo para o analista de Bagé e ameaçou:
- Olha que eu te transformo em pedra.
- Pois transforma. Quero ver. Transforma!
O outro mudou de tática. Ergueu a mão como numa bênção e disse:
- Eu te perdôo.
Aí o analista de Bagé avançou. Na sala de espera Lindaura esperou meia hora antes de entrar no consultório. Tinha ordens do analista de Bagé sobre como agir de acordo com os sons que ouvia. "Resfolego, não liga. Gemido, vai pra casa. Grito, te prepara. Mobília quebrada, entra." Decidiu entrar. Encontrou o megalômano de Carazinho inconsciente embaixo do divã virado, com só metade do bigode. Depois o analista de Bagé explicou:
- Doença é uma coisa. Convencimento é outra.
O outro era "metido a gran cosa". Mas ele perdera mesmo a paciência quando ouvira o outro dizer:
- Sou o maior megalômano do mundo!- Doença é uma coisa. Convencimento é outra.
O outro era "metido a gran cosa". Mas ele perdera mesmo a paciência quando ouvira o outro dizer:
Aparecia cada um.
O Problema em ser Gordo....
Ta aí, verao chegando e junto com ele um calor infernal. Pra quem é magro, nada demais, é apenas uma estaçao do ano cuja temperatura sobe e, com o uso de roupas mais leves, o problema é facilmente sanado.
Mas e pra quem é gordo? É o caos!!!!
Vou citar 10 problemas:
1- Suor, muito suor!
2- O suor faz com que o sujeito fique fedendo, ou seja, um escroto de marca maior
3- Assaduras! Vááárias. Nas coxas é a mais clássica.
4- Freiadas monumentais nas cuecas em razao do suor das costas dirigir-se até a bunda, ou seja, merda e suor em contato direto. Quem paga a conta é a cueca.
5- Nao existe roupa adequada pra gordo no verao! Nem andar pelado resolveria.
6- Chulé infernal! O cheiro do chulé de gordo é mais surreal que qualquer quadro do Salvador Dalí
7- Quando começam qualquer refeiçao, junto vem o suor! Come e sua! Lamentável
8- Respiraçao ofegante! Clássico de gordo em época de calor.
9- Pneus! O ideal seria que os pneus de gordo fossem de chuva devido a forte umidade. Infelizmente isso nao acontece, a natureza nao é justa com quem é gordo.
10- Asa! A asa de gordo, além de feder, deixa aquela marca animalesca embaixo dos braços.
É foda!
Mas e pra quem é gordo? É o caos!!!!
Vou citar 10 problemas:
1- Suor, muito suor!
2- O suor faz com que o sujeito fique fedendo, ou seja, um escroto de marca maior
3- Assaduras! Vááárias. Nas coxas é a mais clássica.
4- Freiadas monumentais nas cuecas em razao do suor das costas dirigir-se até a bunda, ou seja, merda e suor em contato direto. Quem paga a conta é a cueca.
5- Nao existe roupa adequada pra gordo no verao! Nem andar pelado resolveria.
6- Chulé infernal! O cheiro do chulé de gordo é mais surreal que qualquer quadro do Salvador Dalí
7- Quando começam qualquer refeiçao, junto vem o suor! Come e sua! Lamentável
8- Respiraçao ofegante! Clássico de gordo em época de calor.
9- Pneus! O ideal seria que os pneus de gordo fossem de chuva devido a forte umidade. Infelizmente isso nao acontece, a natureza nao é justa com quem é gordo.
10- Asa! A asa de gordo, além de feder, deixa aquela marca animalesca embaixo dos braços.
É foda!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Arremessos (mal sucedidos)
Comecemos por um arremesso de pequenas proporções (envolvendo russos, pra variar).
E agora lançamento de canhão:
Llegan, llegan los señores pallasos!
E agora lançamento de canhão:
Llegan, llegan los señores pallasos!
Mãe-Russia (se é que isso é russo...)
A possibilidade desse cara ter conseguido chegar tende a zero.
domingo, 25 de outubro de 2009
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
O Segredo Para o Sucesso
Johnny Rotten + Britney Spears
Não importa o quão limpo você seja. Ou o quão bem você cante. Nem mesmo o quão gostoso você seja.
O importante é você estar mal acompanhado
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
terça-feira, 20 de outubro de 2009
sem dó!!
Diálogos de msn....
Diego diz:
o meu
toca war ensemble
huaehuaehueahuaehue
Felipe diz:
vo tocar no teu cu ... e war ensemble não tem DÓ
awuhwauwhauwhwuhuahwa
Diego diz:
uhaehuaehueahuaehueahuaehuea
otário
Piadinha pra descontrair (2)
Sacrifícios para entrar no céu
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pênis fora.
- Para com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. Então ele é levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos depois, ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio... Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes para a anjinha. Ela se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque era serralheiro - teve o pênis. O segundo - açougueiro - deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas horas, o cara dava gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando, encucada. O cara baixa a calça e fala para a anjinha:
- Na Terra, eu era sorveteiro!
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pênis fora.
- Para com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. Então ele é levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos depois, ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio... Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes para a anjinha. Ela se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque era serralheiro - teve o pênis. O segundo - açougueiro - deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas horas, o cara dava gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando, encucada. O cara baixa a calça e fala para a anjinha:
- Na Terra, eu era sorveteiro!
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Piadinha para descontrair
Fantasia do negão
O negão chega pra esposa e fala:
Mulhé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma Fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
Ele reclama:
- Cê ta maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia Pra amanhã.
No Dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com A maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu Vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! Quando chega em casa, depois do Trabalho, ele vê três botões brancos Bem grandes em cima da cama, um cinto Branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções:
Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,
se não gostar de
Nenhuma das duas, Enfia o pau no cú e vai de Chicabon...
O negão chega pra esposa e fala:
Mulhé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma Fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
Ele reclama:
- Cê ta maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia Pra amanhã.
No Dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com A maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu Vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! Quando chega em casa, depois do Trabalho, ele vê três botões brancos Bem grandes em cima da cama, um cinto Branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções:
Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,
se não gostar de
Nenhuma das duas, Enfia o pau no cú e vai de Chicabon...
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Vinde a mim as cervejinhas
Para todos que não tem o costume de ler a Bíblia regularmente, saibam que o milagre da transformação de água em vinho não foi o único episódio etílico envolvendo Jesus Cristo.
Amém
Frase para os solteiros!
Faça uma noite de cangaceiro, saia para a rua só pelo tiroteio!
Lampiao é o mascote dessa turma!
Lampiao é o mascote dessa turma!
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Jogos que NAO queremos!
Imagina o tamanho do sofrimento com esta merda nas prateleiras...
Lamentável!
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Meia-idade transviada
O tempo passa.... até pra quem já morreu, mas vive nos nossos corações.
James Dean
James Dean
porque a rebeldia não tem idade.
e nem precisa ter causa.
terça-feira, 13 de outubro de 2009
domingo, 11 de outubro de 2009
sábado, 10 de outubro de 2009
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Momento retrô!
Com uma exuberante beleza, e suas belas companhias, lembrei de uma frase muito conhecida nos tempos em que Amaral ainda jogava."Abre o olho, Amaral"
Termodinâmica!
Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume.
Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno ela nunca mais sai de lá.
Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos
projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas ,
então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.'
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume.
Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno ela nunca mais sai de lá.
Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos
projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas ,
então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.'
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
terça-feira, 6 de outubro de 2009
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Fim de semana que vem...
Pessoal do blog, e afins.
O fim de semana passado foi regado a chopp, churrasco, muita festa...
Gostaria de propor um pacto.
Uma latinha, somente, fim de semana que vem...
O que vocês acham?
Eu so parcero!
O fim de semana passado foi regado a chopp, churrasco, muita festa...
Gostaria de propor um pacto.
Uma latinha, somente, fim de semana que vem...
O que vocês acham?
Eu so parcero!
Buon giorno
Quando recebi o convite para ser mais um dos colaboradores desse inigualável blog, pensei: "puta que pariu. Isso é só mais uma merda pra eu perder o meu tempo.".
Depois pensei melhor... Realmente vale a pena tentar, pois se aquele bando de inúteis pode, eu também posso.
Espero fazer por merecer o voto de confiança, e pretendo fazer uma participação discreta, porém precisa. E tenho certeza só só virei a somar nessa merda.
Vou começar por tocar num ponto importante para qualquer blog que se preze: a Arte.
Temendo o baixo nível de conhecimento sobre esse assunto por parte dos colaboradores e frequentadores do essamoleza...; iniciarei com fotografia cujo significado é de relativamente fácil compreensão.
Ei-la.
Depois pensei melhor... Realmente vale a pena tentar, pois se aquele bando de inúteis pode, eu também posso.
Espero fazer por merecer o voto de confiança, e pretendo fazer uma participação discreta, porém precisa. E tenho certeza só só virei a somar nessa merda.
Vou começar por tocar num ponto importante para qualquer blog que se preze: a Arte.
Temendo o baixo nível de conhecimento sobre esse assunto por parte dos colaboradores e frequentadores do essamoleza...; iniciarei com fotografia cujo significado é de relativamente fácil compreensão.
Ei-la.
Coletânea de Tragos
Aos que passam por este blog, certamente essas imagens, em algum momento, vao despertar lembranças de coisas que já aconteceram com vocês.
domingo, 4 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Jacques! O Imortal!
Ih, pra quem acha que o Grêmio é imortal, esta totalmente enganado!
Ao lado esquedo esta o sujeito que é na verdade o grande Imortal!
Lhes apresento, JACQUES!
Olimpiadas de 2016!
Olá pessoal!
Agora é a nossa vez! Sim, pela primeira vez em anos a olimpiada virá a América do Sul! E o melhor, ela será no Brasil!
Ah, e ainda temos a Copa de 2014! WOOHOO!!!!!
É, tantas exclamaçoes pra nada, essa é a grande verdade.
Durante alguns anos pagaremos um altíssimo preço por essas palhaçadas. Porém, como tudo aqui nesse blog é uma grande palhaçada, gostaria de dizer que devemos nos orgulhar, afinal seremos o primeiro país de "terceiro mundo" (odeio essa expressao, por isso as aspas) que sediará os dois maiores eventos esportivos em sequência. Copa 2014 e Olimpiada 2016.
Trocando em miúdos:
Nao ganharemos nada nas olimpíadas mas talvez ganhemos a Copa, mas isso nao é importante! O importante é que seremos recordistas no ato de sediarmos os dois maiores eventos esportivos do mundo com o MAIOR desvio de verbas públicas da história!
Entao é isso, pessoal!
Orgulhem-se! É a chance de enchermos os bolsos de dinheiro!!!
(E dependendo dos resulados das urnas ano que vem o recorde pode ser beeeeeeeeeeem maior!)
Tucanos afiando os bicos!
Agora é a nossa vez! Sim, pela primeira vez em anos a olimpiada virá a América do Sul! E o melhor, ela será no Brasil!
Ah, e ainda temos a Copa de 2014! WOOHOO!!!!!
É, tantas exclamaçoes pra nada, essa é a grande verdade.
Durante alguns anos pagaremos um altíssimo preço por essas palhaçadas. Porém, como tudo aqui nesse blog é uma grande palhaçada, gostaria de dizer que devemos nos orgulhar, afinal seremos o primeiro país de "terceiro mundo" (odeio essa expressao, por isso as aspas) que sediará os dois maiores eventos esportivos em sequência. Copa 2014 e Olimpiada 2016.
Trocando em miúdos:
Nao ganharemos nada nas olimpíadas mas talvez ganhemos a Copa, mas isso nao é importante! O importante é que seremos recordistas no ato de sediarmos os dois maiores eventos esportivos do mundo com o MAIOR desvio de verbas públicas da história!
Entao é isso, pessoal!
Orgulhem-se! É a chance de enchermos os bolsos de dinheiro!!!
(E dependendo dos resulados das urnas ano que vem o recorde pode ser beeeeeeeeeeem maior!)
Tucanos afiando os bicos!
Comédias da vida NA Privada...
Caros,
Aí vai um excelente poema sobre a ato de.... enfim.
Patente
Antes de tudo, a vontade de devorar o universo
Faz de alguém majestade
E é de alguém manifesto
Todo o pecado é da carne
No prato grande servida
Ninguém despreze ou descarne
Oh, que divina comida!
Após saciado o instinto,
Vem lá de dentro o augúrio
Que nos assola, nao minto,
Como um estranho burbulho
E a luz do Trono se segue
Que a luz dos olhos se apaga
E o rosto inteiro enrubesce
As veias se abrem em chaga
É o mundo inteiro que desce!
Agora, pois, entao
Junte toda a conjunçao,
Rocha e água estao unidos
E o Trono do Rei Estremece!
Poeta do Trono!
Aí vai um excelente poema sobre a ato de.... enfim.
Patente
Antes de tudo, a vontade de devorar o universo
Faz de alguém majestade
E é de alguém manifesto
Todo o pecado é da carne
No prato grande servida
Ninguém despreze ou descarne
Oh, que divina comida!
Após saciado o instinto,
Vem lá de dentro o augúrio
Que nos assola, nao minto,
Como um estranho burbulho
E a luz do Trono se segue
Que a luz dos olhos se apaga
E o rosto inteiro enrubesce
As veias se abrem em chaga
É o mundo inteiro que desce!
Agora, pois, entao
Junte toda a conjunçao,
Rocha e água estao unidos
E o Trono do Rei Estremece!
Poeta do Trono!
Fim de semana chegando...
Pessoal, hoje é sexta... Provavelmente todos já estão pensando em encher o caneco, mas vamos com calma. O nosso juízo precisa estar minimamente capaz, já que a gente nunca sabe o que pode cruzar o nosso caminho na noite...
Take it easy, my brother Charles!
Direto do túnel do tempo (4)
Caros,
Ninguém quer saber quando é dia da terceira idade, nem quando é comemorada a criação da Republica Popular da China.
Todos gostariam de saber, na verdade, a data de criação do glorioso Social Futebol Clube, e quando se comemora o dia do Vereador.
ISSO são datas importantes.
Assim como as de hoje, que postarei para todos os 7, quiçá 8 leitores deste blog.
Bom, começaremos pelo dia 2 de outubro de 313. Nesta data, o DONATISMO é declarado heresia pelo papa Milcíades. Já em 1759, Lagrange foi eleito membro estrangeiro da Academia de Berlin. Em 1995, o Iron Maiden lançou o album X-Factor.
Gostaria de dar os parabéns para o Rei Ricardo III da Inglaterra, que nasceu em 2 de outubro de 1452, e se estivesse vivo estaria completando 557 anos! PARABÉNS RICARDO III!!!!
Também quero salientar, que todos façam as suas preces, pois hoje é o incrível dia do ANJO DA GUARDA!!!!
UHÚ!
Ninguém quer saber quando é dia da terceira idade, nem quando é comemorada a criação da Republica Popular da China.
Todos gostariam de saber, na verdade, a data de criação do glorioso Social Futebol Clube, e quando se comemora o dia do Vereador.
ISSO são datas importantes.
Assim como as de hoje, que postarei para todos os 7, quiçá 8 leitores deste blog.
Bom, começaremos pelo dia 2 de outubro de 313. Nesta data, o DONATISMO é declarado heresia pelo papa Milcíades. Já em 1759, Lagrange foi eleito membro estrangeiro da Academia de Berlin. Em 1995, o Iron Maiden lançou o album X-Factor.
Gostaria de dar os parabéns para o Rei Ricardo III da Inglaterra, que nasceu em 2 de outubro de 1452, e se estivesse vivo estaria completando 557 anos! PARABÉNS RICARDO III!!!!
Também quero salientar, que todos façam as suas preces, pois hoje é o incrível dia do ANJO DA GUARDA!!!!
UHÚ!
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Nunca entendeu todas aquelas vertentes do rock? Vê se agora tu pega...
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos visualizar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão....
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora. Eventualmente, ele mata a princesa primeiro e transa com ela depois.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina e possuído pelo Demo. Mata o dragão e o empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, corta-a com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma Igreja Universal do Reino de Deus.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão, é claro!), drogas e rock n'roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo. Faz tudo isso sem tomar um banho sequer.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's. Mata o dragão com com um caco da garrafa e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o laquê e o batom da princesa. Depois a convence de pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
EMO
Mesmo caso acima, mas o dragão o mata por uma questão de princípios. Ou talvez por piedade.
No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão....
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora. Eventualmente, ele mata a princesa primeiro e transa com ela depois.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina e possuído pelo Demo. Mata o dragão e o empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, corta-a com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma Igreja Universal do Reino de Deus.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão, é claro!), drogas e rock n'roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo. Faz tudo isso sem tomar um banho sequer.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's. Mata o dragão com com um caco da garrafa e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o laquê e o batom da princesa. Depois a convence de pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
EMO
Mesmo caso acima, mas o dragão o mata por uma questão de princípios. Ou talvez por piedade.
Te ligou, né? Agora quando o assunto surgir numa mesa de bar tu já pode explicar pros amigos, professoralmente! Eu sei, salvei tua vida... De nada!
Direto do túnel do tempo (3)
CAMARADAS!
Hoje é dia também de comemorarmos os 60 anos da criaçao da República Popular da China.
Podemos dizer aos amigos nortistas:
ESSA MOLEZA VAI ACABAR, HEIN!
Hoje é dia também de comemorarmos os 60 anos da criaçao da República Popular da China.
Podemos dizer aos amigos nortistas:
ESSA MOLEZA VAI ACABAR, HEIN!
Direto do túnel do tempo (2)
Gostaria de criticar o autor do post anterior pois este esqueceu de citar outras comemoraçoes importantíssimas no dia de hoje
Sao elas:
Dia Internacional da Terceira Idade
(Um salve aos nosso velhinhos!)
Dia do Vendedor
(Ah, se nao fosse eles! Nossos cartoes de crédito sempre estariam em dia!)
Sao elas:
Dia Internacional da Terceira Idade
(Um salve aos nosso velhinhos!)
Dia do Vendedor
(Ah, se nao fosse eles! Nossos cartoes de crédito sempre estariam em dia!)
Direto do túnel do tempo (1)
Boa tarde, inúteis.
Para mostrar que esse blog nao é somente de bobagens, inicia-se uma série que retrata acontecimentos importantes que marcaram o mundo e mudaram a história!!!
No dia primeiro de outubro de 331 a.c., Alexandre o Grande, venceu Dario da Pérsia na batalha de Gaugamela.
Neste mesmo dia, em 1944, foi fundado o Social Futebol Clube, em Coronel Fabriciano, MG!
Já em 1944, Palau(?) tornou-se independente! Merda, deve ser feriado em Palau hoje...
Bom, para terminar o post, queria desejar os meus mais sinceros parabéns aos vereadores do Brasil, afinal hoje é o Dia do Vereador!
Grande Larri! hahahahahahaha
Para mostrar que esse blog nao é somente de bobagens, inicia-se uma série que retrata acontecimentos importantes que marcaram o mundo e mudaram a história!!!
No dia primeiro de outubro de 331 a.c., Alexandre o Grande, venceu Dario da Pérsia na batalha de Gaugamela.
Neste mesmo dia, em 1944, foi fundado o Social Futebol Clube, em Coronel Fabriciano, MG!
Já em 1944, Palau(?) tornou-se independente! Merda, deve ser feriado em Palau hoje...
Bom, para terminar o post, queria desejar os meus mais sinceros parabéns aos vereadores do Brasil, afinal hoje é o Dia do Vereador!
Grande Larri! hahahahahahaha
BOM DIA A TODOS
Hoje a frase do dia é de macho!
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? "
Assinar:
Postagens (Atom)