Concentração do Gremio no Rio de Janeiro - Programação

SÁBADO

12:00 - embarque para o Rio
15:00 - Cerveja na beira da Praia de Copacabana
17:00 - Futevôlei com Edmundo, Romário e Eri Johnson
18:00 - Banho de mar e uma cervejinha
18:45 - Maxi Lopez da uma volta de bicicleta pelo calçadão e Souza pára para comer um xis.
19:30 - Rospide faz uma roda de samba com Zeca Pagodinho e Junior (ex-Fla)
21:00 - janta
22:00 - Banho
22:30 - Inicio da concentração na casa do Adriano que oferece a casa e vai para concentração do Flamengo, Douglas Costa sobe o morro para buscar sua "Merenda"
24h00min - Souza, Maxi Lopez e Leo Moura vão buscar umas mulher, e, como já é tarde, Mario Fernandes volta para o Hotel.

Domingo

02:00 - Putaria Total na casa do Adriano 15 jogadores e 25 mulatas. Victor se envolve em uma briga num Baile Funk.
05:00 - Jogadores vao embora da casa do Adriano.
05:30 - Jogadores são vistos metendo um Hot Dog na rua.
06:30 - Todos os atletas se encontram no hotel descansando, menos o Douglas que ainda não voltou do morro.
12:00 Thiego é cortado do jogo pq pediu concentração total na partida
16:45 - Jogadores chegam no Maraca
17:00 - Time do Grêmio entra em campo
- 10 minutos de jogo e o Grêmio já tem dois jogadores expulsos por reclamação
19:00 - MENGÃO CAMPEÂO
19:45 - Chopp na Gávea
21:30 - Douglas Costa volta do morro
22:00 - Retorno a Porto Alegre
24:00 - Chegada em Porto Alegre com recepção da Geral do Grêmio e desfile em carro aberto. Festa a noite toda até às 6 da matina.

Utilidade pública

"Me dá o meu Chip, PEDROOOOO"

Créditos a Lucas Caetano.

Amigos colorados

Amigos colorados,

Só tenho uma coisa a dizer:

ENTREGUEITED THE RAPADURATED!

Ocupado com pica...

A homossexualidade já atingiu até os computadores...

E tu acha que tu canta mal...

no comments

Pegadinha

Airbag de controle remoto
nao preciso dizer mais nada..
hahaha



WHAT A FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!

Girinos e futebol

Sim, eu deveria estar fazendo meu seminário sobre girinos. E na verdade eu estava à cata de vídeos relacionados ao tema no youtube, mas aí apareceram esses. Girinos, lances toscos de futebol... Acho que têm a ver. Mas mesmo que não tenham, aí vão uns lances bizarros:

Torcedor sofre:




Laaaaaaaaaaaaauro:




Finalmente, um goleiro com muita estrela:

Ainda sobre os Maias

Eles não sabem de nada. O protótipo da cerveja (hidromel) foi desenvolvido pelos bárbaros nórdicos europeus. Então, não posso confiar num povo que foi extinto, fez previsões medicráticas e cabriocáricas e não inventaram nenhuma bebiba "inóxidável" - eu quero dizer brilhante.
E tenho dito.

Errata

Bom, os Maias nao teriam como prever a invasao dos espanhóis pois já estavam praticamente extintos no sec. 15.
end of the joke!

Entao o mundo vai acabar mesmo e eles, por medo, resolveram se matar antes de tudo isso acontecer.

Moah!

Moah!

Haduken Wall

Meninas,

É um prazer estar aqui com vocês...

Antes de um discurso mais abalizado, deixo somente um vídeo de um ser como nós...

essamolezavaiacabarhein...

2012 (2)

Foi no cinema ver o filme, né? hahaha
Alguém me empresta fichas no pokerstars? Devolvo o dobro.

2012

Bom, os Maias disseram que o mundo acabará em 2012.
Engraçado é que eles preveram o fim do mundo mas nao preveram a invasao espanhola no século 14 que dizimou a civilizacao Maia.
Era só o que me faltava...

Russos...

Como nao poderia ser diferente, mais um amigo russo completamente alcoolizado!

Funk do Pica Pau...

Conseguiram avacalhar até com o glorioso pica-pau!

Um doce pra quem adivinhar...

O diálogo abaixo se passou no MSN entre a minha pessoa e alguém que irei chamar apenas de "H". Quero ver quem adivinha quem é o ser misterioso!

F diz:
*cara, a guria deixou a grana pra mim lá na ****, mas o carro tá no estacionamento... me empresta mais 20 pila quie eu te pago amanha quando eu chegar?
manoel diz:
*to indo numa janta agora cara
*não sei que horas chego
F diz:
*merda

SÓ SAIO COM AS TOP!!!!

Sem sexo até 2010

SEM SEXO ATÉ 2010 


Luis Fernando Veríssimo 
 


Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. 
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. 

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. 

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. 
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...Eu falei: - O QUEEE??? Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. 

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. 

Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. 

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... 
 Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. 

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

Esse cara é demais!

Pra quem não conhecia o Skylab, aí vai a música mais clássica dele:



E agora o mais novo hit, em homenagem a todas aquelas que todos já pegamos em fins de festas (quiçá no meio, ou até mesmo no começo e sóbrios):

Na dúvida, postei

É que eu queria muito ser broder do surfe. Aí, resolvi postar. Até tem gente que surfa no Dilúvio, não é?

o negócio é surf mano!

No mínimo sugestivo

E que fique claro que não se trata de um convite meu pra ti.

Rastreador nos carros

Matéria do Jornal da Globo sobre a possível obrigatoriedade de todos os caros terem um rastreador dentro em breve. Chamo a atenção para o comentário do nosso amigo que, não podendo ser mais espontâneo, deixa claro que essa história pode trazer consequências desastrosas para sua vida amorosa:



Vai que eu sou casado, né?

Português

Voo era uma palavra legal, quando tinha acento. Foi ao (vo)ar e perdeu o assento.

Sobre a produtividade 3 - o voo dos que não voam

Conclusão: Alguns seres vivos não são tão bem adaptados ao voo quanto outros.

Sobre a produtividade 2 - Wolverine, o começo

Bem que podiam ter me posto uma torneirinha, né? Parafuseited.

Sobre a produtividade

Auto-explicativo.
Sem mais.

Recordar é viver...

Com Jah no coração!

Fantástica banda de reggae do Hermes e Renato. De lambuja ainda vai o comercial do Dipiroca.

Produtividade do Blog

A partir de agora este blog possui metas de publicaçao!

Analisando o material postado concluí que os seguintes usuários estao com um grande déficit de produçao. Sao eles:

1 - Açougueiro do Além (Mesmo lesionado nao há desculpa!)
2- Genaro (Produtividade baixa e baixa qualidade nas postagens)
3 - Zero Kelvin (Inaceitável! Depositou-se muitas expectativas neste usuário)


:C

O Pretenso Gay...

Em termos bastante simples a questao é:

Como caracterizar um pretenso gay?

1- O pretenso gay usa cremes para qualquer situaçao
2- O pretenso gay tem como verdadeira paixaaaaaaaaoooooo (veja o estado de bichice em um alto grau) por praias do tipo: Jurerê e Guarujá
3- O pretenso gay adooooooooooora animais e participa ativamente, ou nao, de ONG's sobre o assunto
4- O pretenso gay odeeeeeeeeeeeeeeeeeia política, pois, afinal, além de fortes tendências homossexuais ele é um alienado de merda
5- O pretenso gay aaaaaaaaaaaaaaama shopping center e toda aquela "vibe" existente no local.

Pausa dramática!

Veja:

O pretenso gay tem por característica o uso de gírias importadas, seja estas da Europa ou EUA, que realmente caracterizam uma bichice tao forte que poderia levar o sujeito ao coma devida a intoxicaçao pelo alto indíce de frescura no organismo.

6- O pretenso gay gosta de Surf. (na verdade, é a forma que o pretenso gay encontra para ver homens sem camisa)
7- O pretenso gay é alucinaaaaaaaaaaaado por roupas de marca como por exemplo: Giorgio Armani, Hugo Boss, Versace...ou seja, coisas que uma mulher deve ter interesse e nao um macho!

Quem se identifica com qualquer um destas características deve acender o sinal de alerta e aqueles que se identificam com todas....pode ter certeza que TU é uma BICHONA.

classico

Tabela de Macho
Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c... Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c... Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b... Garrafa de whisky = MACHO
c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a... Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e... Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Não tem = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas do jardim = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e... Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Videos legais.com

Texto para reflexão...

O DIA SEGUINTE

Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem chamados de sono, despertado pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que não para de falar através do rádio-relógio mal sintonizado.

Entre isto e acordar realmente há um abismo de diferença. Sento na cama.

Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do meu fígado e eu lembro que estou de ressaca. O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e talvez um dos únicos: Puta-Que-Pariu!

Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até o banheiro.

Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha camiseta 'Jânio Quadros Prefeito 85'. Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e uma expressão do tipo “depois-eu-converso-com-você-mocinho”.

Dou aquela checada no pânceps - aquele músculo logo abaixo do abdômen, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente começo a escovar os dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca.

Depois de quase morrer engasgado, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado. Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais comuns.

É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está fazendo tudo de novo. Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de roupa que sua mãe (tua avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te deu quando você tomou o primeiro porre. Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada contabilidade de horas de sono no meio.

Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja, templo, mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!

Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco.

O universo do macho solteiro.

Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens.

Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um conflito inequívoco de hardware. Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela suficiente.

Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes, escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de tirar, produzir bolinhas, e dispô-las com um peteleco. Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no trânsito...

No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele oras. O seu companheiro que neste momento está encolhido, ensopado e mal-humorado (sim, ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite anterior.

E aí começam os seus problemas. A coreografia de 'Ganso' que você fez para as amigas da sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você de sedução, elas, de desprezo ou piedade.

Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar, e não conseguiu. E, finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando: 'tã tã tã!') e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um prostíbulo de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as 'amigas' da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade).

Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior.

A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque você não quer interditar o toalete do escritório, e o maço de cigarros todo úmido e amassado que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si mesmo que vai parar de fumar.

Até que, depois de fingir que trabalhava o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar:

Faaaaaala filósofoooo! Qual a boa de hoje? Vamos tomar umas?

Pronto. Começa tudo de novo!

Bêbado fazendo compras

Esse é galo! Não satisfeito com o trago, vai lá e tenta comprar um fardinho!

Flash mob funciona!

Del carajo!

Toca essa no expert...

Meu caro "músico", que está perdendo o seu precioso tempo lendo esse blog inutil:

Tu, que pega o teu Tonante, vai pra beira da praia com a galera, acende uma fogueira e fica tocando clássicos como Garotos, Sob um Céu de Blues, ou algo do gênero pra pegar as guriazinhas;

Tu, que mete aquele Heavy Metal, que no fim do dia o teu pai nao aguenta mais e pede encarecidamente pra tu enfiar o violão em um lugar que nao se pode falar em um blog de família como esse;

Tu, que faz um "Bob Marley de Durepox" e fica enchendo o saco do pessoal tocando aquele reggae, dando aqueles pulinhos que só de olhar dá vontade de enfiar o nariz do cara pra dentro do cérebro;

Quero ver pegar o Guitar Hero e meter essa aqui no Expert...

no tunel do tempo...

toma oq te mandaram...

É mano... foi Death Metal...