Mensagem do Presidente Mahmoud Ahmadinejad

هذا هو الذهاب الى ليونة الغاية ، إيه!

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Pensamento do dia...

"Eu sou a favor da volta do glamour do cigarro! Porque no passado era bonito fumar e feio dar a bunda, hoje em dia é bonito dar a bunda e feio fumar! SIM! a banalização do cigarro!!"

Créditos: V.F. também conhecido por Massimo Modesti

nao dá pra confiar...

me chama de sorvete...

domingo, 30 de outubro de 2011

Vergonha no Pan

Atleta brasileiro vence "na cagada".

Atenção no vídeo aos 2:49s.
As imagens são auto-explicativas.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Preso no Passado

Segunda produção independente do Essamoleza! Opinem!


Preso no passado



Se a expressão “preso no passado” cai bem pra alguém, esse alguém chama-se Jorge. Jorge Fontes. Funcionário público. Físico frustrado. Cientista de garagem.

Jorge vivia preso no passado. Pra ele a vida era muito melhor nos anos 80. Ele fora jovem na época, a qual considerava o apogeu da humanidade. Nascido em 71, os assuntos favoritos de Jorge eram os personagens, artistas, filmes, séries, músicas, e tudo mais que dizia respeito à sua década favorita. Jorge discorria, argumentava, se emocionava. Atari. Pacman. Enduro! U2. The Cure. The Smiths. Curtindo a Vida Adoidado. De Volta para o Futuro, o preferido. Alf, o Eteimoso. Topo Gigio. Ursinho Misha. Diretas Já. Queda do mudo de Berlim. Bozo. A vida definitivamente era melhor nos anos 80.

Tal era a fixação de Jorge pelo passado que ele decidira usar seu tempo livre e os conhecimentos adquiridos na faculdade pra tentar construir uma máquina do tempo. Essa foi, sem dúvida, a pior idéia que Jorge teve em toda a sua vida. Mas movido pela paixão e contando com o otimismo dos ignorantes, Jorge deu início ao seu projeto. Ele não fazia nada além dormir, trabalhar e se dedicar à máquina. Se a mulher já andava insatisfeita com o casamento, depois que a bateção na garagem começou a coisa degringolou de vez. Ela também gostava dos anos 80. Na verdade essa afinidade foi a principal razão para a união dos dois, anos atrás. Mas aquilo era demais. Ela aguentou meio ano antes de ir embora. Jorge mal notou o dia que chegou em casa e encontrou um bilhete de despedida. Jorge tinha coisas mais importantes pra fazer. Uma máquina que o fizesse voltar no tempo.

Como ele conseguiu ninguém nunca vai saber, talvez nem ele. Boa parte do tempo em que trabalhava ele não estava muito... lúcido, digamos. Na verdade Jorge estava tão imerso na sua própria fantasia que vivia em um estado de semi-lucidez quase contínuo. Mas enfim, ele conseguiu. Já tinha perdido a conta de quantas tentativas já havia feito quando finalmente o teste pareceu promissor: a chave de fenda que colocou dentro da cabine como cobaia desapareceu na frente dos seus olhos. Incrível! Sem pensar duas vezes, Jorge entrou na cabine, fechou a porta e apertou o botão.

A máquina só tinha um botão. Tão absorto estava Jorge na teoria por trás da viagem no tempo que esqueceu alguns detalhes. A máquina não tinha ajuste de quanto no tempo ele queria regressar. A máquina não fazia viagens para o futuro. A máquina nem ao menos viajava junto com o viajante. Ela só tinha um botão. Grande, vermelho. Dizia “ligar”. A ânsia de Jorge vedou-lhe os olhos. Subtraiu-lhe a razão. Ele deu a partida. E só quando se viu envolto em uma névoa branca é que voltou a pensar direito. Quase como um bêbado posto embaixo do banho frio, Jorge sentiu o tamanho da cagada que estava comentendo. Ele tentou apertar o botão novamente, pra abortar a missão, mas o botão só dizia “ligar”. CADÊ O BOTÃO DE ABORTAR???? MERDA. A cabine também não tinha fechadura por dentro, outro pequeno detalhe esquecido. Foi. Fodeu a barca, pensou. Jorge piscou o olho e acordou no meio de um arbusto.

POR EINSTEIN, ONDE EU TÔ???? Jorge olhou à volta. Já era noite, não havia luzes. Quanto no tempo será que ele tinha voltado? Um ano, dez, mil, 100 milhões? Um arbusto há poucos metros se mexeu, um vulto começou a sair de dentro dele. O ateísmo de Jorge balançou. MEU DEUS, UM DINOSSAURO!!!! O cagaço tomava conta de capacidade de julgamento de Jorge, era apenas um cachorro. UM CACHORRO!!! Jorge abraçou o cusco. Um cachorro significava que ele não tinha voltado tanto assim, afinal se já existem cachorros domesticados então já existem homens modernos e... UM HOMEM SEMI NU E BARBUDO SAINDO DO MESMO ARBUSTO! ESTOU NA IDADE DA PEDRA! O homem se dirigiu rapidamente até Jorge, que ainda sob efeito do cagaço não pensou e tentou se comunicar. UGA BUGA? O homem bêbado só olhou pra Jorge, tomou-lhe o cusco do colo e saiu reclamando que o mundo andava cheio de malucos. ELE FALA PORTUGUÊS, ESTOU NO BRASIL! O contentamento de Jorge crescia. Talvez ele só tivesse sido transportado pra outro local, ainda em 2011. Errado. assim que encontrou uma rua e viu as construções ele viu que estava no passado, provavelmente na mesma rua em que ele morava. MERDA, MERDA, MERDA. Bom, ainda podia ter dado sorte e se transportado pros anos 80. Talvez o seu desejo profundo tivesse de alguma maneira orientado a viagem no tempo, através da conexão entre suas sinapses e a as partículas subatômicas das supercordas que... Errado. Jorge achou um jornal no chão, com data de 1965. PUTAQUIOPARIU.


A vida naquele 1965 não estava fácil para Jorge. Morava num porão, comia no trabalho. Se sentia um peixe fora da água. Ele detestava os anos 60, quase na mesma medida que adorava os 80. Motos idiotas, iê-iê-iê, Gumex. Blergh. Estúpidos, não sabem o que é bom. Mas um dia, ouvindo rádio, Jorge teve a luz. Um jornalista falando sobre a Copa do Mundo. ÓBVIO. Ia apostar nos resultados de esportes e ganhar grana. SOU UM GÊNIO. Tentou se lembrar do resultado da Copa que iria acontecer no ano seguinte. Mas o sorriso de satisfação nos lábios de Jorge pouco a pouco deu lugar a uma expressão de frustração. PUTAQUIOPARIU, QUEM FOI QUE GANHOU A COPA DE 66????? Jorge não lembrava. Talvez nunca houvesse sabido de fato. MERDA. MERDAAA. Nem isso eu vou poder aproveitar??? Jorge se viu frustrado por dias a fio. Que sensação broxante. Por que raios ele não prestava mais atenção nos programas esportivos, não colecionava figurinhas, qualquer coisa? MERDA. Mas nem tudo estava perdido. Jorge teve uma segunda luz. ÓBVIO, BRASIL NO MÉXICO EM 70. Até as crianças saberiam essa. RÁ! Mais uma vez aquela sensação de excitação tomou conta de Jorge. Ele tinha um plano. Trabalhar duro, economizar muito dinheiro, e apostar tudo no Brasil na Copa de 70. GÊNIO!

Os anos seguintes não foram fáceis, mas quando há um objetivo em vista tudo fica mais palatável. Jorge perdia noites pensando em como gastar a sua fortuna. Isso fazia com que os anos 60 fossem mais suportáveis. Em 1969, finalmente, a alforria. Quis o destino que Jorge se lembrasse também do gol 1.000 de Pelé. Em uma rápida conversa com os colegas de trabalho ele tirou uma boa grana apostando que o milésimo gol do Rei seria de pênalti. Até o canto Jorge acertou. GÊNIO DO ESPORTE. Decidiu que ia conhecer o Pelé antes da Copa.

Lá se foi Jorge pra Santos, ver o Rei jogar a última partida pré-Copa. Antes de partir, Jorge foi na casa de apostas da cidade e colocou quase todas as suas economias no Brasil. A Seleção não estava pagando tanto, mas jogando toda a grana que tinha economizado até que renderia bem. Ficaria rico. Rico o suficiente pra viver bem até chegar nos anos 80. E os 70 nem tinham sido tão ruins assim. A coisa estava melhorando!

Chegando a Santos Jorge alugou uma motoneta. Quase passou Gumex no cabelo, mas isso já seria demais. Lá foi ele, rumo ao treino do Santos. E lá estava o Rei. Que emoção! Ficou lá até tarde, já estava escuro quando decidiu voltar pro hotel. Voltou pra sua motoneta, deu a partida. Saiu do estacionamento e acelerou, queria sentir o vento na cara. Tudo bem, era difícil ganhar velocidade com uma motoneta, mas tava valendo. Jorge estava tão empolgado que nem viu uma pessoa cruzar a rua correndo. Jorge tentou freiar em cima, em vão. Deu no meio. Voou ele, a motoneta e a pessoa. Jorge caiu em cima de um arbusto, aparentemente inteiro. Correu pra socorrer o ferido. MEU DEUS, MEU DEUS. TÁ SEM PULSO, PUTAQUIOOOPARIUUUU. ALGUÉM AJUDA! Nada, nenhuma viva alma. Jorge começou a chorar. Virou a pessoa pra ver seu rosto, com medo de ver os olhos do morto. Jorge ficou mudo. MEEEEU DEUS. NÃO PODE SER... NÃO, NÃO!!! EU MATEI O PELÉ!!!!! FODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEU!

Fodeu. Jorge fugiu. MALDITA MOTONETA!!!!!! Chutou-a antes de ganhar o mato. Nunca ninguém soube quem tinha matado o Rei. Comoção nacional. Jorge estava arrasado. Convivia com a culpa dia após dia. E não era tudo... O Brasil sem Pelé na Copa... MEEEEEEERDA! Obviamente, o pior se confirmou. Além de não contar com seu melhor jogador, a Seleção estava abalada emocionalmente. Jogou mal todos os jogos, nem se classificou para as eliminatórias. Jorge estava pobre. Jorge não lembrava quem tinha ganho as Copas de 1974, muito menos de 1978. Jorge tinha matado Pelé. E o pior de tudo, ainda faltavam 10 anos para os anos 80. Pelo menos Jorge tinha bem clara uma coisa: nunca iria tentar conhecer o Michael J. Fox pessoalmente.

MISTEEEEEER SHAMPOO INFINITO!

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Leitura Labial

Caro amigo,

Se você quiser aprender a técnica fantástica e super útil da leitura labial em chinês, comece por este vídeo. Tenho certeza que tu vais entender TUDO o que a mulher falar pro cara na conversa que segue a cena.

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Diablo III

Para os apreciadores só digo uma coisa... míiiiiiiiiiiiiitico!

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

TÁ ROÇANDO TUDO AS CAPOEIRA!





Mais pra lá, mais pra lá! Tá RRRRRRoçando tudo as capoeira! Ma deeeus mi livre! Vai, vai! Caquela distância?

Ok. Esse vídeo tem 15 mil frases célebres. PAI DA VERA PRA INSTRUTOR DE AUTO-ESCOLA JÁ!

terça-feira, 20 de setembro de 2011

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Piada do dia

Joaozinho chega no colégio, a Mariazinha pega uma bolinha de papel, joga na cabeça dele e grita: hahá head shot!!
Joazinho pega seu livro, dá com tudo na cara da mariazinha e grita: HAHAHA FACEBOOK!!!

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

A mente humana

Olhem atentamente a foto... o que tu ve?


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...

é obvio gurizada... tem um cachorro dirigindo um carro!

sábado, 27 de agosto de 2011

sábado, 20 de agosto de 2011

MOMENTO TENSÃO COM WANESSA CAMARGO

Produção? É isso mesmo produção????

A cantora Wanessa Camargo foi se apresentar em um programa de auditório, naturalmente ela fez playback da própria voz.
Ate aí nenhuma novidade, acontece que a produção do programa se confundiu e ao invés de colocar o cd dela para tocar colocou o audio do clipe, tava feita a porcaria...

Reparem na cara dos dançarinos dela quando a música não segue o esperado.




FAIL

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Enjoy

De vez em quando, rola uns videos sérios aqui... BEM de vez em quando mesmo... mas tá aí

In The Fall from Steve Cutts on Vimeo.




Entao pessoal, vamo tomá umas, dar risada, e aproveitar que hoje é sexta! hahaha

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Sandy deseperaaaaaaaada por atenção.

Parece que após anos infernizando, quero dizer, cantando, a nossa Sandy não está muito satisfeita com sua nova vida longe dos holofotes. Após o fim da parceria com sua irmã Júnior Lima ela parece ter entrado em uma fase de desepero por mídia e decidiu fazer revelações bombásticas a respeito dela mesma e de sua família.

Sandy tira irmão do armário



Na escola a molecada chamava o Jr de mariquinha, as vezes de veadinho ou até mesmo de padeiro - queima rosca!
Sandy falou ainda dos rumores a respeito da sexualidade do irmão, Júnior.
"Na época do colégio, chamavam o júnior de Mariquinha por causa da música e porque a palavra tem conotação de gayzinho também. Era um tipo de bullying, mas ainda não tinha este nome", contou.

Tudo leva a crer que ela e o Jr perceberam que não vão mais fazer nada no mundo da música e resolveram ganhar espaço na mídia a poder pequenos escândalos familiares. O melhor mesmo desta família é a Wanessa Camargo - a prima maldita - que a Sandy não ama.

Esta franguinha da Sandy caminha para o Ban bem rápido.








terça-feira, 9 de agosto de 2011

Dia do Orgulho Heterossexual


Direitos iguais para todos.
Hehehehehe


REPORTER ATENDE O CELULAR NO MEIO DA MATÉRIA

Tudo bem que a faculdade de jornalismo sofreu um golpe há uns anos quando foi "descaracterizada" como profissão, apesar do urso continuar a existir não se faz mais necessário o diploma para ser repórter, mas tudo tem um limite né?
Atentem para o fato de a repórter se de uma afiliada da Rede Globo. Tomara que no final da ligação dela ela tenha pedido os classificados de domingo. Esta já está desempregada...





Manheeeeeeeeeeee. To na TV!

AO BAIXO NÍVEL DIGO NADA.



domingo, 7 de agosto de 2011

E com vocês...

... Guns and Roses. O melhor cover visto nos ultimos tempos! Pra se ter uma idéia, o rating no youtube é: 5 pessoas gostaram, 105 não gostaram.

Sem mais perda de tempo, aproveitem

ATENÇÃO: NÃO EXISTEM NIVEIS SEGUROS DE TEMPO PARA SE OUVIR ESTA MÚSICA. RECOMENDADO REALIZAR UMA AUDIOMETRIA APÓS A TERCEIRA EXECUÇÃO PARA GARANTIR QUE AS FUNÇÕES AUDITIVAS CONTINUEM INTACTAS.


sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Mulher na TPM é perigoso...


Tenha medo, tenha muito medo.

Uma das maiores capacidades do ser humano é evoluir, ou não...




O INESQUECÍVEL publicou no dia 20 de maio um post que falava que a propagando do guaraná Dolly deveria ter alguma mensagem subliminar, pois nada se encaixava.
Mas o vídeo abaixo comprova que sempre podemos nos superar, apesar de ter sido gravado em 2009, ele está sendo veiculado este ano novamente.
Apesar de muito confuso, o vídeo tem a intenção de fazer você comprar o guaraná ou talvez tenha algum outro objetivo que ficará claro depois de alguns anos de análise da mente de quem elaborou este enredo.



FAIL!

Tragédia na música brasileira [ :( ]

Todos ficaram sabendo da perda lamentável para a música mundial que foi o fato ocorrido com a cantora Amy Winehouse, encontrada morta em seu apartamento. Mesmo aqueles que não apreciavam o estilo de música que ela interpretava hão de concordar que ela tinha uma voz inconfundível.

Mas nós brasileiros também fomos pegos de surpresa na manha de segunda-feira, quando uma notícia se espalhou de forma assustadoramente rápida no facebook:

Foi encontrada hoje pela manhã, a cantora Joelma vocalista do grupo Calypso, viva em seu apartamento.

Os médicos afirmam que ela passa bem.

Sad, isn't it?

E para aqueles que acham que a Joelma está muito atrás da Amy, aqui vai uma demonstração do seu poder vocal. Ela também pode cantar em ingles, se ela quiser, e também tem uma voz inconfundível...

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

terça-feira, 26 de julho de 2011

Não dá???

Certa feita, estava eu conversando com um dos blogueiros deste estimado espaço.
Ao mostar uma foto para esse caro colega, a resposta dele foi a seguinte:







Eu normalmente até entendo as diferenças entre opiniões relacionadas a mulheres, mas a foto em questão, mostrada para este certo blogueiro foi a seguinte:







Então, pergunto a vocês?

nao dá?
NAO DÁ??????????????????????

NAAAAAAAAO DÁAAAAAAAAAAAAAAAAAA????????????????????????????????????????????
*barulho de coisas quebrando no quarto*

PUTA QUE PARIU!

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Ah, japoneses

Nem se eu falasse japones ia dar pra entender o sentido dessa propaganda...


quarta-feira, 20 de julho de 2011

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Ah, River Plate...



Primeiro jogo de River e Belgrano filmado na casa de um torcedor do River...


LA PUTA QUE TE PARIÓ!

domingo, 17 de julho de 2011

BALDE?

"Tá, eu pego a amiga da tua mina, apesar de palha. Mas tomara que ela chupe bem, porque a essa altura do campeonato eu já não consigo ter uma ereção espontânea."

Gênios da noite, 2011.

sexta-feira, 15 de julho de 2011

quarta-feira, 6 de julho de 2011

E não é verdade?

Conversa entre duas amigas. Papo vai, papo vem, acabam falando sobre relacionamentos e o problema que uma delas enfrenta com o Marcos: “Ele é um cafajeste. Mas eu não vivo sem ele”. Por quê, samba-cancioneiro, se ela sabe que o Marcos é um cafajeste, por quê ela não larga dele? Seria o Marcos um vício? Bom de cama? Ele ganha muito bem e a sustenta de uma maneira que outro homem não conseguiria chegar aos pés? Isso é o que todos chamam de amor?

Ora, bolas. Ela continua com o Marcos porque há mulheres que têm vocação para atrair homens cafajestes. Desde pequenas, elas adoram os metidinhos a espertos, que serão os cafajestes no futuro. Nós sabemos disso, elas não. Na verdade, elas sabem, mas estas mulheres — as que têm vocação para atrair homens cafajestes — não se importam com isso. Elas flertam com o popular da escola. Desprezam os nerds engomadinhos. Deleitam-se zombando dos atos corretos dos corretos. Ficam cochichando e rindo quando nós, os justos e bons, as olhamos. Namoram com o bonitão e escrevem naquele diário rosa idiota sobre o primeiro beijo, o primeiro amasso, a primeira transa. Vem o primeiro fora — de muitos que virão, afinal elas adoram os cafajestes — e ela rasga a folha do diário ou cola uma foto do Tom Cruise na página que deveria ser do amor da vida dela e gasta dezenas de reais (dos pais) em telefone para contar às amigas o que ela não entende o quê e porquê aconteceu.

Vem o futuro. Ela acaba indo para a balada. Antes, enche a cara de tequila, posa para foto com os dedinhos em “v” da vitória à mostra e noite neles. Na balada, aquela pagodeira braba ou o tão falado sertanejo universitário. Elas fazem as mesmas coisas que na escola: procuram os metidinhos a espertos — que já são os cafajestes de hoje — flertam com o popular da turma ou da festinha, deleitam-se rindo da cara das pessoas que não estão em sua roda de convívio, cochicham e riem quando o feio as olham, e ficam com o bonitão metido que todos nós (até mesmo elas) sabemos o que quer. Ela sai da balada, faz com a mão o gesto do telefone na orelha para a amiga murmurando com os lábios algo incompreensível, mas que ela tem plena certeza de que a amiga entendeu como “eu te ligo”. E a diferença entre os parágrafos está na página do diário que (provavelmente) não existe mais e agora dá lugar ao vaso sanitário ou um travesseiro fedendo a vômito 0u no dinheiro que agora provavelmente é dela — a não ser que ainda seja uma menininha mimada que apesar de morar sozinha é sustentada pelos pais.

Moral da história: elas fazem todas essas bobagens, se acham as tais e depois enchem a boca para dizer: “homem é tudo igual”. Eu, no caso, prefiro a máxima: “ajoelhou, agora reza”. Meninas: a vida não é um jogo de xadrez. E nós não somos complicados. Vocês que facilitam e sonham demais.

Fonte: http://wp.clicrbs.com.br/samba-cancao/2011/07/06/sobre-as-mulheres-que-tem-vocacao-para-atrair-homens-cafajestes/?topo=52,1,1,,170,e170


Justiça com as próprias fucking hands!

Toma!

terça-feira, 5 de julho de 2011

Não deu...

Um homem tentou fugir da cadeia no México. A imagem se encarrega de dar o resto da notícia.



A íntegra pode ser conferida aqui.

domingo, 3 de julho de 2011

A Lista - 1

Motivado por recentes críticas a este blog - que acusam o Essa Moleza de apenas copiar conteúdo da internet (uma injustiça com nosso incansável trabalho de garimpo digital) e não ter produção original - posto aqui a primeira parte de uma inocente produção Kelviniana. Primeira e talvez última, vai depender da existência de inspiração em algum momento para continuá-la. De qualquer modo, por pior que seja, é original! Que nunca mais nos acusem de meros garimpeiros!

A LISTA - 1



Tudo começou quando eles fizeram uma lista. Uma não, A lista. Nada orginial, vários casais fazem. Alguns por diversão, outros para escapar por alguns instantes da vida real e outros, talvez, só pra alfinetar o parceiro. No caso deles foi idéia da Monique, num momento de descontração pós-amor (na versão dele, pós-transa). Era sexta de noite e eles tinham ligado a TV à cata de um filme.

- Óh, vamos ver o X-Men que arrecém começou.
- Re-cém, querida... Por favor!
- Tá, desculpa. O que importa é o Wolverine.
- Que que tem ele?
- Ah, olha que homão! Eu até ficaria com ele!
- Bah, mas a gente acabou de transar e tu me vem com essa?
- Ai que besteira, é claro que eu tô brincando né... Quando é que eu ia topar com ele, de qualquer maneira?
- Bom, se for por isso eu também comeria a Tempestade. Mas só de brincadeira.
- Ai, precisa ser grosso assim?
- O quê? Só tu que pode?
- Tá, tá... Vamos fazer assim, se algum dia tu encontrar ela eu deixo tu tentar. E se um dia eu encontrar o Wolverine, eu posso transar com ele também.
- (Risadinha irônica) Rá, assim fica bem... Eu posso TENTAR, mas tu com certeza não ia ter dificuldade de convercer ele. Além do que, essa daí nem seria a número 1 da minha lista.
- Nossa, tu tem uma lista?
- Maneira de falar. Quero dizer que se fosse escolher uma, não seria ela.
- Seria quem?
- Ah, sei lá. As gêmeas do nado sincronizado valem como uma?
- Ai que nojo Luís Alberto! Elas são irmãs!!
- Tá, enfim... Não consigo pensar em alguma em específico. Teria que pensar numa lista.

Após um momento de silêncio, ela surge com a idéia:

- Já sei. Cada um faz uma lista.
- (Tentando assistir uma cena de ação do filme) Lista de quê?

Ela pega o controle e coloca no mudo. O assunto era sério.

- Lista oras... Cada um escolhe 5 pessoas com quem transaria. CASO aconteça de um dia a gente encontrar alguma delas, o outro tem que liberar.
- (Risinho de descrença) Sei... Duvido que isso seja pra valer.
- E por que não? Ah, que que custa fazer? Eu vou fazer a minha amanhã.



No outro dia, na cama, ela pegou um papelzinho no bidê e estendeu pra ele.

- Tá aqui minha lista!
- (Tentando ver o futebol) Que lista?

Surge MUDO no canto da tela da TV.

- Minha lista. Aqui tão as minhas 5 pessoas. E como a gente deciciu ontem, se algum dia eu encontrar alguma delas, eu posso... Enfim...

Ele suspira profundamente, tentando manter o humor depois de ter o futebol interrompido. Olha nos olhos dela com cara de saco cheio. Ela olha ansiosa, esperando que ele leia e diga o que acha. Deixando claro o quanto aquilo não faz sentido nenhum, ele enfim olha o papel. A lista está escrita com uma caneta preta, daquelas de escrita molhada. Há floreios nos cantos do papel. Ele pode jurar que até sente um leve perfume. E começa a ler em voz alta.

- “Lista Oficial das 5 Pessoas as Quais Posso Fazer Amor, Além do Meu Marido, Não Necessariamente Nessa Ordem”. Peloamordedeus Monique, quanto blábláblá!
- (Ainda ansiosa) Tá, lê...
- “1, Hugh Jackman...”
- É o Wolverine!

Ele ri e balança a cabeça.

- Espero que o Magneto não esteja nessa lista também!
- Lêêê!
- (Ainda rindo) “2, Javier Bardem”. Quem é esse?
- Ai, aquele do Comer, Rezar e Amar. Aquele que aparece no final.
- Aquilo? Pelmoamor, aquilo é um neandertal!
- Ele é rústico!!
- Rústico! E depois tu reclama que eu não corto as unhas!
- Isso não é ser rústico, é ser relaxado!! Tá, continua.
- “3, Julio Iglesias” – (Gargalhadas) – Por favor Monique, esse cara deve ter 80 anos!
- Não importa, ele é um romântico inveterado!
- (Ainda rindo) Ai, ai... Essa lista tá boa! Um mutante, um hominídeo e um broxa!
- (Já indignada) Grosso!
- “4, Leonardo Di Caprio”??? Tu gosta de homem afeminado agora?
- Ele não é afeminado, ele tem os traços delicados! E é lindo!
- Caramba, que gosto estragado Monique. Tô começando a ficar preocupado. Que que tu viu em mim?

Mas a última pessoa da lista fez ele esquecer de tudo. Até do futebol.

- “5, Angelina Jolie”???????

Um misto de euforia e incredulidade tomou conta do seu coração. Ele olhou com um sorriso de orelha a orelha:

- Amor, eu achei que tu não gost...
- Nem te anima! Já te disse que não gosto dessas coisas. A ÚNICA mulher no mundo que eu beijaria seria ela. Se ela quisesse, é claro.
- Mas e se eu colocar ela na minha lista também? Aí quando a gente encontrar ela a gente pode propor...
- Já disse, esquece. Tá, assina ali onde diz teu nome.


Porto Alegre, ___ de ____________ de 2011.

_________________________
Luís Alberto Andrades
Marido

Ele nem pensou muito enquanto ela alcançava a caneta. Até então ele estava totalmente descrente na tal lista. Mas aquele último nome mexeu com Luís Alberto. E ele decidiu fazer a lista também. No domingo de tarde, enquanto ela cozinhava, sentou na mesa e começou a fazer a lista. E quase se traiu, olhando pro papel e pensando alto:

- Será que vale retroativa?

Da cozinha ela brada:

- O quê????????????

Deu trabalho, mas ele convenceu a Monique que tinha dito “Será que a Vera tá na ativa?”, se referindo, É CLARO, à Vera Fischer. Sorte que ela estava longe, e mesmo meio a contra-gosto aceitou a versão. Mas depois disso ele achou o ambiente muito desfavorável pra continuar pensando, e deicidiu se dedicar à lista durante a semana, longe de casa. A primeira versão foi um fracasso, quase acabou em divórcio. Ele deixou o papel no bidê dela enquanto a Monique tomava banho, e fingiu que já estava dormindo pra evitar ter que discutir os nomes. No fundo ele sabia que não tinha como dar certo, mas a esperança/ ingenuidade masculina não tem cura. Os berros acordaram boa parte do prédio.

- “Vizinha do 402”??? Duas colegas de trabalho??? Que tipo de lista é essa????

Com o notebook no colo, ela estava possessa. Ele tentou fingir que o sono estava pesado e ensaiou um princípio de ronco.

- Não adianta fingir, Luís Alberto!!! Eu sei que tu tá aí e quero uma explicação!
- Querida, eu tive um dia cheio, por favor... E de onde tu acha que elas são minhas colegas de trabalho?
- Eu não ACHO! Eu procurei no google e achei elas no Facebook!

Maldito seja o google. Não era a primeira vez que ele pagava por ser quase um analfabeto digital.

- Isso não é uma lista, é um pedido de carta branca pra tu aprontar! Tu achou mesmo que ia assinar isso?? E “Vizinha do 402”? Tu não sabe nem o nome dela e quer colocar ela na lista???

Com medo que a vizinha do 402 estivesse ouvindo os gritos ele decide agir.

- Tá bem, tá bem, pára de gritar. É que a gente não tinha decidido as regras!

Os gritos seguiram. E por muitos dias ela mal falou com ele.

Futebol de mulher

Eu sei que parece preconceito, mas na modesta opinião deste blogueiro há esportes que não deveriam ser praticados por mulheres. Eu sei que tem a Marta e tal, mas ela parece uma ilha de lucidez no meio de um mar de inapetência técnica. Fora a tosquice que geralmente é uma partida de futebol feminino, ainda acontecem lances INACREDITÁVEIS como esse. Que por sinal não foi o primeiro nem vai ser o último. Apreciem:

terça-feira, 21 de junho de 2011

a maior capacidade do ser humano? é ser preso! (beta Version)

http://noticias.terra.com.br/brasil/noticias/0,,OI5197426-EI5030,00-MG+motorista+pego+de+pijama+em+e+detido+novamente.html

domingo, 12 de junho de 2011

DIA DOS NAMORADOS

Teoria do Kinder Ovo, proposta por Gomes e Maia, 2011.

"Uma gordinha, um piço e no outro dia quando tu acorda, uma surpresa."

E é isso aí. Aqui não tem Odete. Pode ser gorda, pode ser feia. Só não pode ser gorda e feia.

sexta-feira, 10 de junho de 2011

mas tche, Deus!

O gaúcho (com certeza de Bagé) andava a cavalo pelas florestas africanas quando, de repente, entra em uma clareira e se depara com um enorme leão faminto.

O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o
gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério sozinho atirado a própria sorte.

O gaúcho começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem lentamente em sua direção já afiando os dentes.

Então, antes de agir, faz uma pequena oração:

Tchê Deus!!!, - Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de maneira certeira,
fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal.

- Mas tchê Deus, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê um pulo certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra
na hora, sem sofrimento, nem dor.

- Agora, Tchê Deus, se o senhor não estiver torcendo pra ninguém, pega uma pipoquinha... e uma Polar, senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!
Porque eu vou cagá esse bichinho a pau!!!

Mazá galo véio!

O que eu aprendi na aula do pós.

sábado, 4 de junho de 2011

Por que é difícil torcer pela seleção - 1

Inauguro série de razões que tornam a torcida pela seleção brasileira uma tarefa ingrata. Sintam-se livres para contribuir.

Razões 1, 2 e 3:

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Palavras de Sabedoria



Nao preciso dizer mais nada né

Cenas do cotidiano

Infelizmente, o Brasil é um país atrasado.
Em um filmagem com cenas nao recomendadas a menores, um torcedor são paulino atropela um cão, e foge, sem prestar socorro e nem olhar para trás

atenção:
só clique se estiver disposto a assistir cenas fortes

Reversal russa

Na russia, a torneira bebe a água do copo...

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Mensagem subliminar

Essa propaganda é tao ruim... a musica nao se encaixa, as falas sao idiotas, que sinceramente... eu acho que se botar ao contrário tem uma mensagem dizendo que tu tem que comprar essa merda... nao pode ser... Ninguem faz uma propaganda tao ruim por querer.

WikiLeaks

Ação coordenada inédita dos fuzileiros americanos no norte do Iraque:

Especialização em foguetes:

Esse cara nao tem... tem que deixar esse tipo de coisa pra um profissional

ERA UM DIA NORMAL, QUANDO DE REPENTE...

F diz
nova aquisição do 41
um cavalete
da eptc
:C
A diz
...

Aí deu aquele cocô todo!

Quero saber quem paga essa conta..

sexta-feira, 13 de maio de 2011

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Preparem-se

E apreciem, uma compilação de 15 minutos dos MELHORES MOMENTOS da sempre aprazível série A do futebol australiano!

terça-feira, 26 de abril de 2011

Ao pessoal do blog...

Como eu sei que alguns dos blogueiros que aqui postam sabem de cor boa parte dos capítulos do Chapolin, gostaria de compartilhar essa notícia:

Em breve, nos cinemas: