Pensamento motivacional aos futuros pais!

As relaçoes humanas estao cada vez mais surpreendentes e, nesta banda, é imperioso se falar nos novos pais e, principalmente, aos novos pais muito jovens. Aqueles que estao entre os 15 e 24 anos, especialmente.

Lá vai a bomba:

"Recheou tem que assar"!

Espero ter ajudado.

Elogios fracassados

Bom, na celeuma das nossas vidas sempre encontramos por aí algumas situaçoes que realmente merecem ser ridicularizadas.
Hoje eu resolvi falar sobre os homens que elogiam as mulheres de uma forma realmente...RIDÍCULA.

Vejamos a história de Alaor e Amélia, com os respectivos comentários:

Alaor
- Nossa, Amélia! Como estás linda hoje!

Comentário:

(Péssima abordagem! Chamar uma mulher de linda nao da pra aguentar, clichê total)

Amélia
- Obrigada

Comentário:

(Óbvio que Amélia ficará monossilábica pois o elogio é ridículo)

Alaor
- Teu jeito denso me faz pensar que meus pés nao estao tocando mais o chao.

Amélia
- Ai, Alaor! Obrigada.

Comentário:

(Além da Amélia acreditar que Alaor está a chamando de gorda, ela ainda vai achar que Alaor é um fanático religioso, de modo que esse papo de "pés nao estarem mais tocando o chao" é coisa de quem lê muito a bíblia)

Alaor
- Tua forma de olhar me deixa abismado, pois teus olhos representam uma fidúcia ímpar no teu comportamento.

Amélia
- Alaor, chega! Realmente nao da pra aguentar esse teu jeito e esses teus elogios ridículos.

Comentário:

(Além de ser ridículo, esse elogio ainda vai render a fama para Alaor de mala e metido a intelectual, pois prolixidade nao combina com romantismo)

Pense bem, amigo!

BOM DIA PESSOAL....

Frase da manhã:

"Sabe o que o Argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder...."

Pensamento da madrugada...[2]

"Aprendi uma coisa: o mundo não gira em torno de mim, só quando eu bebo demais".

Reflexões na privada II

Será que com o tanto de papel que já usei na vida dava pra dar ir até... digamos... Novo Hamburgo? Acho que pra chegar em Gramado preciso de mais uns 25 anos de uso, pelos meus cálculos.

Reflexões na privada

É, já tá quase na hora de comprar papel higiênico de novo...

RAIDEN WINS!!

Pensamento da manha...

Nao vem com garfo que hoje é dia de sopa....

Hermanoteu e Isaac, no Egito

Caraaaai, véi!

Até.

AAAAHHH... o orkut e suas pérolas...

END OF THE JOKE!!!!

O que seria de nós, sem o orkut para nos dar alegrias...

Pobre gordinha...

FOI-SE A POMBA!

Pinóculos.

Pinóculos foi um grande herói e um grande intelectual. Viveu no século XIX, no sul da França, onde construiu grandes pensamentos filósoficos e sociológicos.
Uma questao intrigava muito os membros da vila onde Pinóculos viva, pois ele era muito quieto e o mais impressionante de tudo, era um boneco de pau. (até entao, Pinóculos era conhecido por Pinóquiot)
Como Pinóculos poderia ser tao inteligente e sagaz sendo tao quieto?
A resposta ainda é incerta e nao sabida mas Pinóculos, no seu leito de morte, deixou uma dica que inclusive mudou o seu nome.

Meu nome é Pinóculos, o boneco de pau, de óculos.
Assim, Pinóquiot passou a se chamar Pinóculos e talvez por ser um boneco de pau, de óculos ele poderia ver o mundo com maior poder crítico.

Ou será que nao?

Seguindo a linha dos codinomes....o que de fato me agrada pela menor exposição ao baixo nível cultural... atrelado à impressionante redução (é lomba abaixo!!) de padrão intelectual(atingindo níveis irrisorios) deste sitio... gostaría de informar que este colaborador não mais atende pelo seu nome... mas sim por JOKER! O PALHAÇO!...

nada mais justo parceiros... para ler e colaborar quase que diariamente com informações pífias e de cunho não produtivo, tem que ser palhaço...

Concluindo... fechamos o dia com a magica do lápis...

Temperatura baixando... Kelvin chegando!

Bom, como todo mundo assumiu um codinome, sinto que é a hora de eu fazer isso também. Esse negócio de ficar postando com o nome de verdadade leva a uma exposição demasiada (como se a própria existência e postagens no blog já não fossem suficientes...). E como o nível das piadas está em franca descensão, acho que o momento é propício para que meu alterego bobagístico venha à tona. A partir de agora chamem-me de Zero Kelvin (no momento da foto estava justamente fazendo o rascunho de um post pro nosso blógui). Prometo trazer vídeos e piadas congelantes daqui pra frente. E se tu esqueceu o quão abaixo de zero fica o zero absoluto, te liga no esquema aí embaixo:

É frio paracaráleo, véio!

Pré-sal

Sinto que com a chegada dos novos colaboradores o nível do blog despenca a patamares pré-sálicos. Mas tudo bem, parece que de lá dá pra extrair matéria-prima suficiente pra gente ficar rico. Né?

Piadas para descontrair

Para todos os admiradores de uma boa piada
Ainda mais de gaúcho!

Um Gaúcho abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente à porta com os dizeres: ' Temos de tudo '.

Um carioca resolve entrar na loja para conferir.

Chega ao balcão e pede:

- Me dá uma garrafa de Vinho do Porto Castelo dos Vinhais, safra de 1930...

O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja e volta com a garrafa e entrega ao carioca.

No dia seguinte, o carioca resolve pegar o gaúcho. Volta à loja e pede:

- Me dá 1/2 dúzia de ovos de ema.

Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja, e volta entregando os ovos ao indignado carioca...

No dia seguinte, o carioca, junto com um amigo paulista, volta à loja pensando em 'ferrar' o gaúcho e pede:

- Me dá 1/2 litro de porra. O gaúcho olha para as prateleiras, revira a loja toda e pergunta para eles:

- Vocês trouxeram o vasilhame ou vão levar na bunda mesmo?

hahahahahahahahaha

Como saber se você é um mala

Buenas pessoal.
Novo contribuinte do blog que sou, vou seguir a linha do meu amigo PEDREIRO DO APOCALIPSE, e mostrar como identificar um mala, em 10 liçoes.

1. Almoço em grupo.. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.]

Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.

Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'..

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.

Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música,
enquanto todos já estão no meio da canção..

Além de manezão! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?

Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?

Além de xarope, como você é MALA !!!

Da série "Diálogos memoráveis no MSN" [2]

Situando: após ver um vídeo envolvendo vidros de pepino, o pesquisador sobre homoafetividade na sociedade pós-moderna indaga a respeito:

Fabricio Maia diz:
pqp
Fabricio Maia diz:
o que leva alguem a botar um vidro de pepino no cu?
Angelo. diz:
quem trabalha com puto é tu
Angelo. diz:
tu é quem deveria nos responder essa pergunta

MAS É UM ANIMAL ESSE TAL DE FABRICIO MAIA!

Da série "Diálogos memoráveis no MSN"

Ju says: (18:23:35)
prezo pela integridade fisica da minha caixinha d oculos!!!!
Fabricio Maia says: (18:23:43)
bah
Fabricio Maia says: (18:23:49)
eu acho q misturei no leite hj
Fabricio Maia says: (18:23:50)
e comi
Fabricio Maia says: (18:23:52)
=/


MAS É UM ANIMAL ESSE TAL DE FABRICIO MAIA!

:C

O post mais autoexplicativo da história.

:C

Até.

Constatando a presença de uma pessoa chata

É simples:

A partir do momento em que tu estejas conversando com outra pessoa e esta dizer que é uma pessoa crítica, ligue o sinal de "chato a vista"

Valmir
- Nao sou um cara do contra, sou apenas um sujeito crítico

Alaor
- Ou seja, tu és um arrogante, prepotente, chato e que acredita ter o mundo girando em torno do teu umbigo.

Valmir
- É verdade


Fácil, né?

Aprendendo a mexer

É, como não consegui deletar o post anterior, fica aqui a minha expressividade vazia, praticamente uma deleção.

[ ] O meu post tá ali dentro das chaves. Mas o que é nada? Nada é alguma coisa. Ah, esses paradigmas do universo!

Pensa nisso.

Até.

Pensamento da madrugada...

Em briga de saci nao tem rasteira.

ô vitor!

POCÓ NO APÊ!

Buenas

Estou me apresentando como novo colaborador deste blog. Em verdade, sou o sujeito que trará o apocalipse da "moral e dos bons costumes" e, nesta banda, tentarei demostrar a importância de criar um ambiente de humor e de mal humor também!

Saudaçoes do Pedreiro do Apocalipse! :C


"para construir o fim do mundo"

P.A.

LEROOOOOY .... JENKINS!!

I KILL YOU!!

Boas!

Na falta do que fazer, vou ser mais um colaborador deste blog. Vou atualizá-los sobre o mercado das carnes em geral, mas sempre cuidando com os côcos, aí atrás.

É só filé, gurizada!

Até.

P.s.: Desenho criativo copiado - como de praxe - da internet. Créditos para Orlando Pedroso.

IN THE MIDIUM

Gênio!

Nintendo 64

Esse é um clássico. Acima o original (ou quase isso) e abaixo o remix.



Sixty-fooooooour!

Teto negro

Que belo pai! Filma o guri chapado e ainda coloca na internet!

Street Fighter

Bom, Street Fighter tu já jogou, com certeza. Ou já viu alguém jogar, pelo menos... Abaixo vão alguns vídeos onde "a vida imita o video game".

ROUND 1 - FIGHT!



E pra quem acha que esse as pessoas religiosas condenam esse tipo de jogo, seguem dois pastores praticantes dos golpes streetfightenses:

Lembra do Zangief?







Isso sim, é um HADOUKEN!

Paintball Headshot

Tu jogava esses jogos tipo Unreal né? Lembra quando tu acertava um tiro bem na cabeça do oponente? "HEADSHOT!"... Olha aí pra matar a saudade:

Ninjas

O Afroninja tu já tinha visto, né? Não? Olha aí embaixo então, que essa é uma das pérolas do youtube.



Te liga na cara que ele faz antes de dar o mortal pra trás... É algo como "deixa pra mim que eu sou canhoto"... haha

E também temos o ninja russo, que mistura artes marciais com balet. O vídeo é longo e meio monótono, mas vale a pena ver pelo menos o começo.

Basicão

Tente não sentir vergonha alheia...

Como acordar um bêbado

Ken li

Esse é pra ver que não são só os brasileiros que assassinam o inglês. Essa é búlgara...



Ken liiiiiiiiiiiiiii!

Doando sangue...

um cidadao mineiro resolve mostrar para o público numa fantástica combinaçao de destreza, educaçao e consciência coletiva o dever moral e ético de executar uma doaçao de sangue.
mas...



e o resultado foi esse!

Bêbado na delegacia

Dica (7): se beber não seja preso! E se for, fique sentado e não tente pegar coisas que caíram no chão.



Na segunda parte do vídeo dá pra ver a parede com um buraco que o cara fez com a cabeça, na primeira vez que ele cai.

Cabeção no trago

Dica (6): se beber e tiver namorada, evite dar dar entrevistas dizendo que vai pegar geral em "Brasila"

Alô você!

Dica (5): se beber não apresente programas de TV em rede nacional.



Esse vídeo tem algumas pérolas inesquecíveis. Minhas preferidas: "Se é fácil perder, perder do jeito que nós perdemos (hein?) ainda é muito mais difícil!"; "É hora de a gente mudar, ou... mudar de vez!"; "Copa 2010, África do Sul também não é tão assim tão longe, é logo ali!".

End of the joke!

Vanusa destruindo a carreira

Dica (4): se beber não tente cantar hinos em cerimônias oficiais.



O "show" começa aos 2:40, mas vale ver desde o começo, porque ela erra a letra e desafina o tempo todo.

Poliglotas

Dica (3): se tu não fala INGLÊS, evite dar entrevistas em INGLÊS!

Nós demoramos várias semanas para decifrar algumas partes mais complexas desse vídeo. Por exemplo, "aleobi" nos intrigou por muitos e muitos dias. Mas depois de um trabalho árduo de imaginação conseguimos chegar a "a little bit". Na seqüência (desculpem, ainda sou muito apegado à trema) veio o Joel Santana, que já não foi tão índio quanto o Anderson, mas ainda judiou legal do inglês:

Mas certamente o melhor é o Funk do Joel:

Bom, nesse vídeo também tem uma palavra (ou talvez frase) muito enigmática. Mesmo depois de muitas horas tentando descobrir e consultando outros desocupados ainda não chegamos nem perto de saber o que significa "I don't bidedu". Bidedu?? Que porra é essa? Às vezes tenho a impressão que ele quis falar algo como "I don't made the (alguma coisa terminada com  "u")", mas não tenho certeza. Qualquer ajuda é bem vinda!

Bixa Muda de Juazeiro

Dica (2): se tu for mudo(a), não dê entrevistas também!

Bebibibibibibibi

Dica: quando beber não dê entrevistas!

Anão de Minimoto

Graças à incrível capacidade de encontrar (e também produzir) bobagens dos animais que criaram este blog, estaremos apresentando agora o vídeo que motivou a criação do Essa Moleza Vai Acabar, Hein!

Com vocês o Anão de Minimoto da Freeway!



"O cara vai pra Santa, rapaz!"

Insólito!