quinta-feira, 29 de julho de 2010
ALENTO...
Exercícios físicos não aumentam a expectativa de vida. O coelho corre, pula, e vive 10 anos. A tartaruga não faz porra nenhuma e vive 150!
quarta-feira, 28 de julho de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
Mais Mario
Se eu te desse só uma chance pra tu descobrir de onde é esse figura, aposto que tu acertava!
segunda-feira, 26 de julho de 2010
domingo, 25 de julho de 2010
Quanto aos comentários políticos...
Venho afirmar, como fundador do blog Essa Moleza Vai Acabar, Hein, que não vou tolerar mais comentários negativos acerca das posições políticas das quais defendo. Da próxima vez vou organizar uma reunião do alto clero do blog para deliberar sobre a expulsão dos membros reincidentes.
Pela força e pela ignorância!
Pedreiro do Apocalipse
Pela força e pela ignorância!
Pedreiro do Apocalipse
COMENTÁRIOS POLÍTICOS
Concordo com o colega Joker. O espaço é tão e somente disponibilizado para entretenimento. Indubitavelmente, qualquer idéia política deve ser vetada, principalmente quando feita por colegas positivistas e reacionários - e que não fazem a mínima idéia do que dizem, ou porque compactuam com aquilo.
Havendo reincidência, haverá, também, retaliação. E tenho dito.
att,
Ditador supremo do açougue da esquina.
Havendo reincidência, haverá, também, retaliação. E tenho dito.
att,
Ditador supremo do açougue da esquina.
Comentários Políticos
Prezados,
O blog é para assuntos de qualidade, como a limonada Suiça e laranja com manga (novos sabores dos sucos Ades), ou Lucas o justiceiro, Kurwa, entre outros...
Acredito que Dilmas, Serras e outros politicos, não merecem ter seus nomes aqui citados...
sendo assim, gostaría que politica não entrasse em pauta neste local...
Sem mais,
att.
O blog é para assuntos de qualidade, como a limonada Suiça e laranja com manga (novos sabores dos sucos Ades), ou Lucas o justiceiro, Kurwa, entre outros...
Acredito que Dilmas, Serras e outros politicos, não merecem ter seus nomes aqui citados...
sendo assim, gostaría que politica não entrasse em pauta neste local...
Sem mais,
att.
sábado, 24 de julho de 2010
Dilma Detected!
Esse blog informa, assim como nos melhores editoriais nortistas, que indica o voto em Dilma Rousseff para a presidência da república.
Vejam os últimos números do Instituto Vox Populi do dia 23/07/2010:
Dilma: 41% do votos
José Serra (Mr. Burns): 33% HAHAHAHAAHAHAHAH tomando no cu tranquilo
Marina Silva: 8%
Fazendo justiça, pois estes números foram pouco divulgados na imprensa brasileira.
Dilma neles!
Vejam os últimos números do Instituto Vox Populi do dia 23/07/2010:
Dilma: 41% do votos
José Serra (Mr. Burns): 33% HAHAHAHAAHAHAHAH tomando no cu tranquilo
Marina Silva: 8%
Fazendo justiça, pois estes números foram pouco divulgados na imprensa brasileira.
Dilma neles!
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Epiléticos Famosos
Epiléticos famosos
Esta lista inclui algumas celebridades que, por sua biografia, supõe-se que tenham sofrido de epilepsia.
* Alexandre o Grande, rei macedônico
* Alfred Nobel, criador do prêmio Nobel. Há evidências de que sofreu de epilepsia principalmente na infância.
* Caio Júlio César, estadista romano
* arquiduque Carlos da Áustria (1771 - 1847))
* Fiódor Dostoievski, escritor russo. Ele começou a ter as crises aos 25 anos de idade. Os ataques se prolongaram até a sua morte aos 60 anos. Nestes 35 anos, o escritor teve cerca de 400 crises convulsivas, que eram seguidas de confusão mental, depressão e distúrbios temporários de fala e memória. "sim, eu tenho a doença das quedas, a qual não é vergonha para ninguém. E a doença das quedas não impede a vida".
* Gustave Flaubert, escritor francês, autor de Madame Bovary. A doença se manifestou aos 22 anos de idade, com crises parciais simples, (com sintomas visuais de curta duração) e depois com crises complexas. Ele também apresentava os sintomas emocionais, como terror, pânico, alucinações, pensamentos forçados e fuga de idéias.
* Hermann von Helmholtz, físico alemão (1821 - 1894)
* Ian Curtis, roqueiro inglês. O vocalista da banda Joy Division (criada em 1977, época seguinte ao estouro do movimento punk) teve a primeira crise convulsiva logo após a estréia em Londres. O show foi decepcionante e a crise o abalou. Depois disso, a excitação dos shows o levava a ter ataques epilépticos em pleno palco.
* Moreira César, coronel das forças Armadas brasileiras teve um ataque durante a expedição do exército a Canudos.
* Machado de Assis, escritor brasileiro
* Margaux Hemingway, atriz americana (1955 - 1996)
* Napoleão Bonaparte, imperador francês. "Gemia e babava, tinha uma espécie de convulsão que cessava ao cabo de um quarto de hora…" (testemunho de Talleyrand, ano de 1805, um dos que atestam que o imperador sofria, desde jovem, de epilepsia)
* D. Pedro I, imperador do Brasil. Segundo os historiadores, ele sofria de epilepsia herdada do lado materno de sua família e antes dos 18 anos já tinha sofrido seis crises.
* Maria Isabel de Alcântara Brasileira, segunda condessa do Iguaçu, foi a terceira filha do imperador D. Pedro I, do Brasil com a amante Domitília de Castro e Canto Melo, marquesa de Santos.
* Richard Burton, ator inglês
* Saul, rei bíblico
* Sócrates
* Van Gogh, pintor holandês. Em uma dessas cartas, quando estava internado em Sait-Remy, ele escreveu: "as alucinações insuportáveis desapareceram, estando agora reduzidas a um pesadelo simples, eu penso que em conseqüência do uso que venho fazendo do brometo de potássio", o primeiro medicamento usado para combater crises epilépticas.
* Lenin, revolucionário russo (1870-1924)
* Eric Clapton, guitarrista.
* Fabricio Maia, exímio jogador de video game, comunista high tech, pseudo advogado.
Esta lista inclui algumas celebridades que, por sua biografia, supõe-se que tenham sofrido de epilepsia.
* Alexandre o Grande, rei macedônico
* Alfred Nobel, criador do prêmio Nobel. Há evidências de que sofreu de epilepsia principalmente na infância.
* Caio Júlio César, estadista romano
* arquiduque Carlos da Áustria (1771 - 1847))
* Fiódor Dostoievski, escritor russo. Ele começou a ter as crises aos 25 anos de idade. Os ataques se prolongaram até a sua morte aos 60 anos. Nestes 35 anos, o escritor teve cerca de 400 crises convulsivas, que eram seguidas de confusão mental, depressão e distúrbios temporários de fala e memória. "sim, eu tenho a doença das quedas, a qual não é vergonha para ninguém. E a doença das quedas não impede a vida".
* Gustave Flaubert, escritor francês, autor de Madame Bovary. A doença se manifestou aos 22 anos de idade, com crises parciais simples, (com sintomas visuais de curta duração) e depois com crises complexas. Ele também apresentava os sintomas emocionais, como terror, pânico, alucinações, pensamentos forçados e fuga de idéias.
* Hermann von Helmholtz, físico alemão (1821 - 1894)
* Ian Curtis, roqueiro inglês. O vocalista da banda Joy Division (criada em 1977, época seguinte ao estouro do movimento punk) teve a primeira crise convulsiva logo após a estréia em Londres. O show foi decepcionante e a crise o abalou. Depois disso, a excitação dos shows o levava a ter ataques epilépticos em pleno palco.
* Moreira César, coronel das forças Armadas brasileiras teve um ataque durante a expedição do exército a Canudos.
* Machado de Assis, escritor brasileiro
* Margaux Hemingway, atriz americana (1955 - 1996)
* Napoleão Bonaparte, imperador francês. "Gemia e babava, tinha uma espécie de convulsão que cessava ao cabo de um quarto de hora…" (testemunho de Talleyrand, ano de 1805, um dos que atestam que o imperador sofria, desde jovem, de epilepsia)
* D. Pedro I, imperador do Brasil. Segundo os historiadores, ele sofria de epilepsia herdada do lado materno de sua família e antes dos 18 anos já tinha sofrido seis crises.
* Maria Isabel de Alcântara Brasileira, segunda condessa do Iguaçu, foi a terceira filha do imperador D. Pedro I, do Brasil com a amante Domitília de Castro e Canto Melo, marquesa de Santos.
* Richard Burton, ator inglês
* Saul, rei bíblico
* Sócrates
* Van Gogh, pintor holandês. Em uma dessas cartas, quando estava internado em Sait-Remy, ele escreveu: "as alucinações insuportáveis desapareceram, estando agora reduzidas a um pesadelo simples, eu penso que em conseqüência do uso que venho fazendo do brometo de potássio", o primeiro medicamento usado para combater crises epilépticas.
* Lenin, revolucionário russo (1870-1924)
* Eric Clapton, guitarrista.
* Fabricio Maia, exímio jogador de video game, comunista high tech, pseudo advogado.
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Surfistas... U-HUUU!
Eu e Inesquecível achamos esse vídeo de dois surfistas incríveis ali no Arroio Dilúvio....
Mas prometo não postar mais apresentações dos blogueiros colegas... é que não deu pra resistir...
terça-feira, 20 de julho de 2010
Fato...
Realmente...
É bom sabermos que além de nossas profissões convencionais e a incansável busca pela verdade jornalística temos dotes de dança...
Morrer de sede de ceva não vamos...
UFA!
Troca de farpas?
Ainda bem que o EMVAH tem um grande, e competente, grupo de colabores, o qual vai atrás da notícia até o fim! Imagina a injustiça se tivéssemos esquecido da tua dança, não te exclui desse seleto grupo. Se tu estás nele é por que fizeste por merecer!
Troca de farpas
Sinto desaprovação dos colegas blogeiros simplesmente por ter realizado uma matéria de alto valor jornalístico e esclarecedor sobre as danças por eles praticadas...
mas tudo bem, caros colegas...
vocês continuam dançando pra carááááleo!
Tá virando moda....
E parece que a moda pegou para mais alguns integrantes do blog....
Dentre esses há reincidentes... onde essa coisa vai parar?!
Booooooooooomba!
Exclusivo!
Integrantes do EMVAH são vistos dançando numa boate para um público diferenciado em Campinas...
segunda-feira, 19 de julho de 2010
CPI EXPÕE PROVA CONTRA MAIS DE 70 PARLAMENTARES!
Ah, é, e o Novelletto confirma a abertura da janela de tranferências.
domingo, 18 de julho de 2010
Pensamento da noite
As vezes, você chora, e ninguem vê as suas lágrimas...
As vezes, você se entristece, e ninguem vê o seu abatimento...
As vezes, você está feliz, e ninguem vê a beleza do seu sorriso...
Agora, peida pra ver...
As vezes, você se entristece, e ninguem vê o seu abatimento...
As vezes, você está feliz, e ninguem vê a beleza do seu sorriso...
Agora, peida pra ver...
sábado, 17 de julho de 2010
Crônicas
Para começar uma pequena série de crônicas eu irei ilustrar a vida daquelas pessoas que se identificam com o blog e do casos aqui descritos.
Por uma vida extremamente escrota.
Durante muitos anos, principalmente aqueles iniciais das nossas vidas, aprendemos que nosso dever é: sermos pessoas educadas, polidas e principalmente bons seres humanos. O conceito de "bom ser humano" é complicado mas ele é facilmente relativizado. Bom, o papo aqui não é esse, então nada de filosofia.
Um bom ser humano não precisa ser necessariamente educado e polido, muito pelo contrário, um bom ser humano pode ser um escroto! Um escroto pode peidar na sala e, gentilmente, aproveitar o fato de ter que dar uma espanada naquele fedor mortífero e trazer uma xícara de café para uma pessoa querida.
Um ato de escrotidão pode ser acompanhado de um ato "educado". Nada mais gentil que, após dar uma cagada fenomenal, o sujeito voltar ao banheiro e cuidadosamente apertar o spray de um aromatizador de ar no local do cadáver.
A regra geral é que todo ato de escrotidão não venha acompanhado de um ato educado. Mas isso pouco importa.
Se a gente pensar bem, todo mundo é escroto. Alguns demonstram e outros não. Por exemplo: nas páginas de relacionamento é comum um sujeito - conhecido por ser "cool" e não escroto - colocar suas fotos surfando, tomando suco de açaí e exaltando seu incrível poder de sedução com as mulheres, enquanto um ser escroto - como todos que escrevem neste blog - exaltam seu poder de escrotidão em seus álbuns. Colocam fotos de barris de chopp, comilanças incalculáveis, fotos caindo de bebado e para arrematar, tem a capacidade de continuar fazendo sempre a mesma merda.
O que difere os não escrotos dos escrotos? Bom, além da escrotidão publicizada, os escrotos não colocam fogo em mendigos! (Ah, os não escrotos não sabem o que significa a palavra "publicizar" também).
PEDREIRO DO APOCALIPSE.
Por uma vida extremamente escrota.
Durante muitos anos, principalmente aqueles iniciais das nossas vidas, aprendemos que nosso dever é: sermos pessoas educadas, polidas e principalmente bons seres humanos. O conceito de "bom ser humano" é complicado mas ele é facilmente relativizado. Bom, o papo aqui não é esse, então nada de filosofia.
Um bom ser humano não precisa ser necessariamente educado e polido, muito pelo contrário, um bom ser humano pode ser um escroto! Um escroto pode peidar na sala e, gentilmente, aproveitar o fato de ter que dar uma espanada naquele fedor mortífero e trazer uma xícara de café para uma pessoa querida.
Um ato de escrotidão pode ser acompanhado de um ato "educado". Nada mais gentil que, após dar uma cagada fenomenal, o sujeito voltar ao banheiro e cuidadosamente apertar o spray de um aromatizador de ar no local do cadáver.
A regra geral é que todo ato de escrotidão não venha acompanhado de um ato educado. Mas isso pouco importa.
Se a gente pensar bem, todo mundo é escroto. Alguns demonstram e outros não. Por exemplo: nas páginas de relacionamento é comum um sujeito - conhecido por ser "cool" e não escroto - colocar suas fotos surfando, tomando suco de açaí e exaltando seu incrível poder de sedução com as mulheres, enquanto um ser escroto - como todos que escrevem neste blog - exaltam seu poder de escrotidão em seus álbuns. Colocam fotos de barris de chopp, comilanças incalculáveis, fotos caindo de bebado e para arrematar, tem a capacidade de continuar fazendo sempre a mesma merda.
O que difere os não escrotos dos escrotos? Bom, além da escrotidão publicizada, os escrotos não colocam fogo em mendigos! (Ah, os não escrotos não sabem o que significa a palavra "publicizar" também).
PEDREIRO DO APOCALIPSE.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Hoje em dia... (hic)
Hoje em dia nem tudo que reluz é ouro e nem tudo que escrevo é para ser lido...
¬¬
(posts sem sentidos detected)
¬¬
(posts sem sentidos detected)
A faxina...
F: Oi, A. Tudo bem?
A: Oi F.
F: Esses guris fazem uma bagunça tremenda. Eu sou o mais organizado.
A. atravessa a sala em meio a latinhas de cerveja, caixas de cigarro, jornais do ano passado, erva (de mate), guitarrinha, bicicleta, um cadáver e chega ao quarto de F.
A: MEU DEUS...
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Pensamento da Tarde
Aquela velha história... Não reclama da vida, amigo, tudo podia ser bem pior! Imagina a seguinte situação:
1) Tu és um gêmeo siamês (se tu és um abobado que não sabe o que vem a ser um gêmeo siamês, vide ilustração abaixo);
2) Teu irmão gêmeo siamês tem fortes tendências homossexuais passivas;
3) Teu irmão gêmeo siamês com fortes tendências homossexuais passivas tem um encontro hoje com um sujeito que atende pela singela alcunha de Paulão da Bengala;
4) Vocês dois compartilham a mesma bunda.
E aí, podia ser pior né?
1) Tu és um gêmeo siamês (se tu és um abobado que não sabe o que vem a ser um gêmeo siamês, vide ilustração abaixo);
2) Teu irmão gêmeo siamês tem fortes tendências homossexuais passivas;
3) Teu irmão gêmeo siamês com fortes tendências homossexuais passivas tem um encontro hoje com um sujeito que atende pela singela alcunha de Paulão da Bengala;
4) Vocês dois compartilham a mesma bunda.
E aí, podia ser pior né?
Hamburger da Morte
E eu que achava que o Arroz da Morte e a Massa da Morte é que eram do mal... Eis que hoje descubro uma rede de fast-food americana (e parece que ela existe de verdade) que se chama Heart Attack Grill. Nem vou comentar muito, vejam por vocês mesmos no site do negócio. E não deixem de atentar para a musiquinha que fica tocando ao fundo.
E para atestar que essa tal rede de lanches é real, segue o comentário de um blog sobre:
"O restaurante americano Heart Attack Grill reúne tudo o que os homens gostam: hambúrgueres gordurosos e mulheres gostosas. A decoração da lanchonete lembra um hospital, as garçonetes vestem uniformes sensuais de enfermeiras e os clientes são chamados de "pacientes".
O queridinho do menu é o Quadruple Bypass Burger (algo como "Hambúrguer da Ponte de Safena Quádrupla"), com quatro hambúrgueres, oito fatias de queijo, tomate e cebola. O cardápio também oferece outros tipos de sanduíches, batata frita em banha de porco, bebida alcoólica e cigarros sem filtro. E tem mais: pessoas com mais 158 kg comem de graça.
Olhando a foto acima e analisando as opções listadas no menu, fica difícil saber se o “ataque cardíaco” será causado pela quantidade de gordura que a pessoa pode consumir no restaurante ou pela emoção de ver as bellas garçonetes vestidas desse jeito.
Por via das dúvidas, o site da lanchonete deixa bem claro que nenhuma das meninas tem treinamento médico."
Xiiiiiiiiiiiii pirigo!!!
Créditos: Botãoteca e M.K.
E para atestar que essa tal rede de lanches é real, segue o comentário de um blog sobre:
"O restaurante americano Heart Attack Grill reúne tudo o que os homens gostam: hambúrgueres gordurosos e mulheres gostosas. A decoração da lanchonete lembra um hospital, as garçonetes vestem uniformes sensuais de enfermeiras e os clientes são chamados de "pacientes".
O queridinho do menu é o Quadruple Bypass Burger (algo como "Hambúrguer da Ponte de Safena Quádrupla"), com quatro hambúrgueres, oito fatias de queijo, tomate e cebola. O cardápio também oferece outros tipos de sanduíches, batata frita em banha de porco, bebida alcoólica e cigarros sem filtro. E tem mais: pessoas com mais 158 kg comem de graça.
Olhando a foto acima e analisando as opções listadas no menu, fica difícil saber se o “ataque cardíaco” será causado pela quantidade de gordura que a pessoa pode consumir no restaurante ou pela emoção de ver as bellas garçonetes vestidas desse jeito.
Por via das dúvidas, o site da lanchonete deixa bem claro que nenhuma das meninas tem treinamento médico."
Xiiiiiiiiiiiii pirigo!!!
Créditos: Botãoteca e M.K.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Aniversário!
Em homenagem a um dos colaboradores desse ilustre blog, que hoje completa mais um verão bem vivido, eis uma pequena canção, que demonstra meu sentimento por essa pessoa:
É pica, é pica,
é pica é pica é pica!
É rola, é rola,
é rola é rola é rola
NO
TEU...
(completem com o seu lugar favorito)
Pronto, agora toda a vez que algum dos seus amigos estiver de aniversário, você pode cantar essa musica na hora do parabéns, e solicitar que os familiares do mesmo acompanhem!
Bom, fim da enrolação... Parabéns, meu caro P.d.A!
É pica, é pica,
é pica é pica é pica!
É rola, é rola,
é rola é rola é rola
NO
TEU...
(completem com o seu lugar favorito)
Pronto, agora toda a vez que algum dos seus amigos estiver de aniversário, você pode cantar essa musica na hora do parabéns, e solicitar que os familiares do mesmo acompanhem!
Bom, fim da enrolação... Parabéns, meu caro P.d.A!
terça-feira, 13 de julho de 2010
ESSES URSOS, SEMPRE NOS PREGANDO PEÇAS
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
-Você não deveria ter feito isso, disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
-Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Fala a verdade, tu não vem aqui pra caçar, vem?
-Você não deveria ter feito isso, disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
-Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Fala a verdade, tu não vem aqui pra caçar, vem?
Entrevistado FAIL
Atentem para o velhinho que sai correndo...
Talk Show Guest FAIL - watch more funny videos
Nova safra de ninjas
Pelo visto, o Afro Ninja cumpriu sua função social e inspirou toda uma nova geração de ninjinhas. Os resultados começam a aparecer agora:
segunda-feira, 12 de julho de 2010
domingo, 11 de julho de 2010
sábado, 10 de julho de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Santa inocência
c. diz:
tu viu o bruno na ana maria braga?
D. diz:
huaeuhaehuaehuea
obvio que nao
pq?
ele confessou?
hahaha
c. diz:
ensinando a fazer escondidinho de presunto
D. diz:
ahahahahahahahahahah
tu viu o bruno na ana maria braga?
D. diz:
huaeuhaehuaehuea
obvio que nao
pq?
ele confessou?
hahaha
c. diz:
ensinando a fazer escondidinho de presunto
D. diz:
ahahahahahahahahahah
quarta-feira, 7 de julho de 2010
COISAS QUE VOCÊ SABE SOBRE O CORPO-HUMANO
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo suporta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares…
- Um fio de cabelo suporta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares…
Contratação
Em mais uma reportagem de cunho investigativo/jornalístico, o blog EMVAH revela, em primeira mão, a mais nova contratação do clube da Penitenciária Alfredo Tranjan (Bangu 2)
terça-feira, 6 de julho de 2010
É COPA DO MUUUUUNDO, MEU AMIGO!
Oswald de Souza se mostrou um infame matemático no bolão do 41...
Prefiro fazer minhas previsões que são mais coerentes...
Segue abaixo a foto do campeão do bolão...
Campeão eu não sei... mas que o premio é esse... ahhhhhhhhhhhhh, é esse!
segunda-feira, 5 de julho de 2010
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