quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
sábado, 26 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
domingo, 20 de dezembro de 2009
sábado, 19 de dezembro de 2009
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
CORREIO DO POVO - 18/12/09
Na cidade grande do interior, o gerente da empresa está impressionado com a linda mulher jovem, recém admitida como vendedora na loja de fábrica. Ela tem seios chamativos.
Alguns dias depois de sutil paquera, no final do expediente, só os dois na empresa, o homem propõe:
- Deixarias eu morder teus seios por 50 reais?
- O senhor deve estar maluco - diz a moça.
Mas o gerente insiste:
- E por 200 reais tu deixarias?
- Sai fora! Eu não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, o gerente faz uma última proposta:
- Por mil reais, então. Só vou morder delicadamente, nada mais...
A mulher hesita, pensa um pouco. Lembra-se do baixo salário e do furo no cheque especial. Conclui que uma mordida nos seios não é algo tão degradante assim. Por isso, finalmente contrapropõe:
- Por 1.500 reais, tudo bem. Mas eu só levanto a blusa e abro o sutiã.
- Então vamos até o depósito da loja... - indica o gerente
Eles vão, ela cumpre a sua parte, deixa os seios à mostra e libera o
combinado.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe..., mas não morde.
Até que a jovem vendedora perde a paciência:
- Anda, antes que chegue alguém! Você não vai morder?
E o gerente:
- Eu não! É muito caro!
Na semana passada, a ação por assédio sexual, com pedido de reparação pelo dano moral, teve sua competência deslocada para a Justiça do Trabalho. Coisas da Emenda Constitucional nº 45."
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Para todas as idades
Afinal de contas...., qualquer idade é idade.e bonecas e carrinhos já saíram de moda
P.S. só não fumam crack porque a mamãe não deixa brincar com fogo.
P.S.2 apesar de drogadictos, eles são obedientes
Aos evolucionistas de plantão...
Quanto aos criacionistas, puritanos, filhos de jeová ou qualquer outra coisa do tipo...
...espero que odeiem.
Pra quem acha que a vida é um haduken
Por isso que eu gostava do ryu. pouco papo e muita porrada.
A degradação humana é logo ali
todos temos amigos. (tudo bem, nem todos)
e algumas vezes, a visitar nossos amigos, nos deparamos com situações inusitadas. (seja essa visita de poucas horas ou de vários dias) :
seja essa situação decorrente do abusivo consumo de derivados do tabaco. (causando uma típica impregnação do ambiente)
seja decorrente do progressivo acúmulo de recipientes (geralmente vazios) de comida e bebida nos mais diversos cômodos.
sendo essas situações causadas (quase que invariavelmente) por indivíduos inconsequentes e com ocupações duvidosas.P.S. qualquer semelhança com ambientes ou elementos reais é mera (talvez não tão mera) coincidência.
domingo, 13 de dezembro de 2009
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
PUUUUUUUUUTO!
Meia são-paulino alonga as madeixas para ganhar força em 2010
Richarlyson mostra o seu novo visual cabeludo De férias na cidade de Bauru, no interior de São Paulo, onde moram os seus pais, Richarlyson aproveitou para mudar o visual. O meia do Tricolor fez um aplique no cabelo e adotou madeixas mais longas.
Em Bauru, ao lado do irmão Alecsandro, atacante do Internacional, ele irá jogar uma partida beneficente no próximo dia 20. Será a estréia do new look do atleta em campo.
- Estou me sentindo bem com o novo cabelo. E a minha mãe também gostou.
Dona Maria, mãe do são-paulino, assina embaixo a aprovação do visual.
- A gente só quer ver os filhos felizes. Se ele está bem, eu também fico feliz.
CLASSICA...
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e
eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia
do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele
reclama:
- Cê tá maluca? Eu sô preto! Cumé qui eu vô de Super-Homem? Já viu
Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra
manhã!
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher
fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto?
Se eu vesti essa merda dessa, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra
fantasia, que a festa é manhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos
bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não
entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: Pode colocar os botões no peito e ir de
dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se
não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de
Chicabon....
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Fuuck!!
É sempre uma bosta ganhar o que não se gosta.
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Depois do Achmed...
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
RISCO DE ENFARTO ANTES DOS 18
E eu me preocupando em parar de beber e fumar. Que nada!
Créditos para JZ, colaboradora especial.
Palestra Pré-Sal
Sem mais
PERIGOSO SOLTO NAS RUAS!
MAIS VIRIL QUE O RASGA BUCHO....
MAIS ASSUSTADOR QUE O POUCAS TRANCAS...
MENOS QUE O QUASE NADA....
ELE É...
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ESSE CRIMINOSO BEBE JOHNNIE SKOL A NOITE TODA!
E O PIOR.. NEM SE DÁ CONTA..
JOHNNIE CEVADA...ESSE SIM É PERIGOSO!!
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Como explodir uma baleia e fazer uma grande cagada.
Diante de dificuldade de remover uma baleia morta, que estava localizado na orla da praia, surge uma brilhante idéia. Explodir a baleia.
Deu merda, claro.
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
A velha e maldita probabilidade
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
KATAPULTEITED!!!!
PREZADOS, É COM PRAZER QUE INFORMO:
Thiego deixa o Grêmio e vai jogar no Kyoto Sanga F.C, do Japão
AGORA VAI!!!!
Parabéns GREMIO!!!
Depois de tanto tempo, novamente decidindo um título!!!!
PARABENS GREMISTADA!
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Concentração do Gremio no Rio de Janeiro - Programação
12:00 - embarque para o Rio
15:00 - Cerveja na beira da Praia de Copacabana
17:00 - Futevôlei com Edmundo, Romário e Eri Johnson
18:00 - Banho de mar e uma cervejinha
18:45 - Maxi Lopez da uma volta de bicicleta pelo calçadão e Souza pára para comer um xis.
19:30 - Rospide faz uma roda de samba com Zeca Pagodinho e Junior (ex-Fla)
21:00 - janta
22:00 - Banho
22:30 - Inicio da concentração na casa do Adriano que oferece a casa e vai para concentração do Flamengo, Douglas Costa sobe o morro para buscar sua "Merenda"
24h00min - Souza, Maxi Lopez e Leo Moura vão buscar umas mulher, e, como já é tarde, Mario Fernandes volta para o Hotel.
Domingo
02:00 - Putaria Total na casa do Adriano 15 jogadores e 25 mulatas. Victor se envolve em uma briga num Baile Funk.
05:00 - Jogadores vao embora da casa do Adriano.
05:30 - Jogadores são vistos metendo um Hot Dog na rua.
06:30 - Todos os atletas se encontram no hotel descansando, menos o Douglas que ainda não voltou do morro.
12:00 Thiego é cortado do jogo pq pediu concentração total na partida
16:45 - Jogadores chegam no Maraca
17:00 - Time do Grêmio entra em campo
- 10 minutos de jogo e o Grêmio já tem dois jogadores expulsos por reclamação
19:00 - MENGÃO CAMPEÂO
19:45 - Chopp na Gávea
21:30 - Douglas Costa volta do morro
22:00 - Retorno a Porto Alegre
24:00 - Chegada em Porto Alegre com recepção da Geral do Grêmio e desfile em carro aberto. Festa a noite toda até às 6 da matina.
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domingo, 29 de novembro de 2009
sábado, 28 de novembro de 2009
Pegadinha
nao preciso dizer mais nada..
hahaha
WHAT A FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!
Girinos e futebol
Torcedor sofre:
Laaaaaaaaaaaaauro:
Finalmente, um goleiro com muita estrela:
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Ainda sobre os Maias
E tenho dito.
Errata
end of the joke!
Entao o mundo vai acabar mesmo e eles, por medo, resolveram se matar antes de tudo isso acontecer.
Haduken Wall
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
2012 (2)
Alguém me empresta fichas no pokerstars? Devolvo o dobro.
2012
Engraçado é que eles preveram o fim do mundo mas nao preveram a invasao espanhola no século 14 que dizimou a civilizacao Maia.
Era só o que me faltava...
terça-feira, 24 de novembro de 2009
Um doce pra quem adivinhar...
F diz:
*cara, a guria deixou a grana pra mim lá na ****, mas o carro tá no estacionamento... me empresta mais 20 pila quie eu te pago amanha quando eu chegar?
manoel diz:
*to indo numa janta agora cara
*não sei que horas chego
F diz:
*merda
Sem sexo até 2010
Luis Fernando Veríssimo
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...Eu falei: - O QUEEE??? Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...
Esse cara é demais!
E agora o mais novo hit, em homenagem a todas aquelas que todos já pegamos em fins de festas (quiçá no meio, ou até mesmo no começo e sóbrios):
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Na dúvida, postei
É que eu queria muito ser broder do surfe. Aí, resolvi postar. Até tem gente que surfa no Dilúvio, não é?
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Rastreador nos carros
Vai que eu sou casado, né?
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Sobre a produtividade 3 - o voo dos que não voam
Conclusão: Alguns seres vivos não são tão bem adaptados ao voo quanto outros.
Sobre a produtividade 2 - Wolverine, o começo
Bem que podiam ter me posto uma torneirinha, né? Parafuseited.
domingo, 15 de novembro de 2009
sábado, 14 de novembro de 2009
Com Jah no coração!
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Produtividade do Blog
Analisando o material postado concluí que os seguintes usuários estao com um grande déficit de produçao. Sao eles:
1 - Açougueiro do Além (Mesmo lesionado nao há desculpa!)
2- Genaro (Produtividade baixa e baixa qualidade nas postagens)
3 - Zero Kelvin (Inaceitável! Depositou-se muitas expectativas neste usuário)
:C
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
O Pretenso Gay...
Como caracterizar um pretenso gay?
1- O pretenso gay usa cremes para qualquer situaçao
2- O pretenso gay tem como verdadeira paixaaaaaaaaoooooo (veja o estado de bichice em um alto grau) por praias do tipo: Jurerê e Guarujá
3- O pretenso gay adooooooooooora animais e participa ativamente, ou nao, de ONG's sobre o assunto
4- O pretenso gay odeeeeeeeeeeeeeeeeeia política, pois, afinal, além de fortes tendências homossexuais ele é um alienado de merda
5- O pretenso gay aaaaaaaaaaaaaaama shopping center e toda aquela "vibe" existente no local.
Pausa dramática!
Veja:
O pretenso gay tem por característica o uso de gírias importadas, seja estas da Europa ou EUA, que realmente caracterizam uma bichice tao forte que poderia levar o sujeito ao coma devida a intoxicaçao pelo alto indíce de frescura no organismo.
6- O pretenso gay gosta de Surf. (na verdade, é a forma que o pretenso gay encontra para ver homens sem camisa)
7- O pretenso gay é alucinaaaaaaaaaaaado por roupas de marca como por exemplo: Giorgio Armani, Hugo Boss, Versace...ou seja, coisas que uma mulher deve ter interesse e nao um macho!
Quem se identifica com qualquer um destas características deve acender o sinal de alerta e aqueles que se identificam com todas....pode ter certeza que TU é uma BICHONA.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
classico
Tabela Internacional de Graduação de Macho
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c... Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c... Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b... Garrafa de whisky = MACHO
c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a... Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e... Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Não tem = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas do jardim = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e... Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
domingo, 8 de novembro de 2009
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Texto para reflexão...
O DIA SEGUINTE
Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem chamados de sono, despertado pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que não para de falar através do rádio-relógio mal sintonizado.
Entre isto e acordar realmente há um abismo de diferença. Sento na cama.
Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do meu fígado e eu lembro que estou de ressaca. O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e talvez um dos únicos: Puta-Que-Pariu!
Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até o banheiro.
Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha camiseta 'Jânio Quadros Prefeito 85'. Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e uma expressão do tipo “depois-eu-converso-com-você-mocinho”.
Dou aquela checada no pânceps - aquele músculo logo abaixo do abdômen, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente começo a escovar os dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca.
Depois de quase morrer engasgado, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado. Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais comuns.
É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está fazendo tudo de novo. Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de roupa que sua mãe (tua avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te deu quando você tomou o primeiro porre. Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada contabilidade de horas de sono no meio.
Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja, templo, mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!
Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco.
O universo do macho solteiro.
Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens.
Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um conflito inequívoco de hardware. Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela suficiente.
Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes, escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de tirar, produzir bolinhas, e dispô-las com um peteleco. Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no trânsito...
No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele oras. O seu companheiro que neste momento está encolhido, ensopado e mal-humorado (sim, ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite anterior.
E aí começam os seus problemas. A coreografia de 'Ganso' que você fez para as amigas da sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você de sedução, elas, de desprezo ou piedade.
Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar, e não conseguiu. E, finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando: 'tã tã tã!') e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um prostíbulo de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as 'amigas' da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade).
Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior.
A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque você não quer interditar o toalete do escritório, e o maço de cigarros todo úmido e amassado que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si mesmo que vai parar de fumar.
Até que, depois de fingir que trabalhava o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar:
Faaaaaala filósofoooo! Qual a boa de hoje? Vamos tomar umas?
Pronto. Começa tudo de novo!
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Toca essa no expert...
Tu, que pega o teu Tonante, vai pra beira da praia com a galera, acende uma fogueira e fica tocando clássicos como Garotos, Sob um Céu de Blues, ou algo do gênero pra pegar as guriazinhas;
Tu, que mete aquele Heavy Metal, que no fim do dia o teu pai nao aguenta mais e pede encarecidamente pra tu enfiar o violão em um lugar que nao se pode falar em um blog de família como esse;
Tu, que faz um "Bob Marley de Durepox" e fica enchendo o saco do pessoal tocando aquele reggae, dando aqueles pulinhos que só de olhar dá vontade de enfiar o nariz do cara pra dentro do cérebro;
Quero ver pegar o Guitar Hero e meter essa aqui no Expert...
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
sábado, 31 de outubro de 2009
Bom de contabilidade
Zero Kelvin: Cara, a gente tem que fazer o racha pra pagar o churrasco. Quanto deu?
Inesquecível: 10 pila.
ZK - Pra quem?
I - Pra cada um.
Sem mais.
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Amor, transa ou foda?
http://www.cocadaboa.com/arquivos/008777.php
Sexo é uma normal
A sexologia teria o potencial de ser algo deveras interessante, capaz de proporcionar debates inflamados dos mais altos ciclos acadêmicos até a mais popular mesa de boteco. Mas infelizmente quando pensamos em grandes sexólogos brasileiros, os nomes que nos vêm à cabeça são Jairo Bauer e Marta Suplicy. Assim, não dá nem para começar uma teoria com um mínimo de credibilidade.
Felizmente Deus, através de sua maior criação, a Internet, vem possibilitando que pessoas como eu, dotadas de uma inteligência acima da média, acumulem uma bagagem sexual respeitável e, como se isso não bastasse, esta mesma Internet nos deu o poder de transmitir esta experiência para dezenas de milhares de leitores tão curiosos quanto desocupados.
A base de qualquer ciência é a terminologia. Antes de abrir o terreno para elaborar uma teoria mais profunda é preciso deixar claro o que as coisas significam. Com sexo não é diferente, pois está claro que a maioria das pessoas não tem a menor idéia do que andam praticando por aí. Pergunte-se, caro leitor tão curioso quanto desocupado: Você sabe se anda “fazendo amor”, “transando” ou “fodendo”?
É óbvio que existe uma grande diferença entre cada uma dessas modalidades, mas é preciso definir claramente os limites. Quando uma termina e a outra começa?
“Transar” é o básico. É a modalidade que ocorre na grande maioria das relações sexuais. “Foder” e “fazer amor” são os desvios. Cada um com maior ou menor intensidade de devassidão, respectivamente. Se imaginarmos a prática sexual como uma curva estatística (me formar em economia serviu para algo), ela certamente assume a forma de uma curva normal com desvio padrão igual a 1, como exemplificado abaixo.
Até aí, nada de complicado. Mas a situação muda de figura quando pensamos nos fatores que determinam o tipo de modalidade sexual que está sendo praticado. Isto não depende apenas de “como” o sexo está sendo feito, mas também de outras condições, como “onde”, “quando” e “com quem”. É impossível “fazer amor” no banco traseiro de um Fiat Pálio. Neste local pode-se apenas “transar” ou “foder”. Assim como ninguém “fode” com a esposa depois de ter tido filhos. Com ela só se “faz amor” ou “transa”.
Enfim, podemos enumerar uma longa lista de situações, para dar a dimensão de que o espectro de definições pode ser tão amplo quanto tênue.
Não dá para “fazer amor” em um ambiente com uma temperatura superior a 30 graus Celsius. Aliás, quanto maior a temperatura, mais difícil “fazer amor”, pois a presença de qualquer gota de suor durante o ato o desqualifica como “fazer amor”. Ninguém “faz amor” após beber cerveja, o ideal é vinho ou qualquer outra bebida mais requintada. O uso de camisinha ou qualquer brinquedo sexual também elimina completamente a possibilidade de ter “feito amor”. Não se “faz amor” sem um som romântico ao fundo, que não necessariamente deve ser uma música do Kenny G. Este som também pode ser a lenha crepitando com o fogo de uma lareira ou o barulho da chuva caindo lá fora.
Aliás, existir um “lá fora” é quase que essencial para “fazer amor”, pois a única possibilidade de se “fazer amor” ao ar livre é no campo, sobre um gramado levemente úmido de orvalho, protegido pela sobra de alguma árvore de madeira de lei e após um piquenique onde obrigatoriamente foi servido vinho, sem esquecer de um som romântico ao fundo, como o canto de cigarras ou de passarinhos.
E, finalmente, o mais óbvio: é impossível “fazer amor” com alguém que você não ama. E quando digo “ama”, me refiro a amar de verdade, e não aquele “eu te amo” fajuto que muita gente solta depois de gozar, na esperança de rolar um cu no segundo tempo. A propósito, qualquer possibilidade de “rolar um cu” no segundo tempo também implode a chance de você estar “fazendo amor”. “Fazer amor” e “cu” não combinam, salvo em raríssimas relações homossexuais masculinas. Mas também, o grau de fatores para qualificar uma relação homossexual masculina como “fazer amor” é tão exigente que é mais fácil esperar a próxima passagem do cometa Halley.
Como visto, “fazer amor” é algo extremamente difícil, pois a violação de qualquer um destes elementos faz com que o ato seja imediatamente rotulado como “transar”. Tão difícil que o ato de “fazer amor” raramente é documentando, pois a presença de qualquer câmera fotográfica ou filmadora descaracterizam o ato de “fazer amor”. “Fazer amor” gravado, só encenado em filmes românticos e olhe lá.
Vejamos agora o outro limite, ou quando você deixa de “transar” e passa a “foder”. O jeito mais cartesiano de exemplificar isso é com o número de dedos evolvidos nas preliminares. Se você enfia até dois, está “transando”. Conforme mais dedos são adicionados, três, quatro, cinco ou até o punho, a possibilidade de estar se iniciando uma foda aumenta mais do que proporcionalmente. O mesmo raciocínio se aplica ao número de pessoas envolvidas. Dois normalmente transam. Conforme mais pessoas entram na equação, a probabilidade de estar fodendo também aumenta mais do que proporcionalmente.
Cu no final, transa. Cu já na preliminar, foda. Tapinhas na bunda, transa. Tapa na cara, foda. Gozar em uma área inferior ao meridiano que atravessa os mamilos, transa. Gozar acima disso, foda. Se você mal sabe dizer o nome da pessoa com a qual está praticando o ato sexual, pode estar transando ou fodendo. Mas se você mal sabe dizer o sexo, certamente está fodendo.
As situações são incontáveis, mas estes exemplos já são constituem uma excelente base para tentar qualificar a grande maioria dos atos sexuais. Quanto mais variações você imaginar, mais facilmente você passará a enxergar as coisas.
Faça este exercício com a sua parceira ou ainda na conversa descontraída com os amigos. Com a terminologia na ponta da língua, mas aptos ficaremos para elaborar teorias de sexologia que realmente interessam.
MrMansonmrmanson@cocadaboa.com
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Clássica do Analista de Bagé
Megalomania- Não deito.
- Te deita, bagual!
- Não deito!
- E por que não deita?
- Não digo pra qualquer um!
- Diz senão te arranco esses bigodes dois a dois.
- Todos dizem que eu tenho mania de ser melhor do que os outros, mas eu não acredito neles.
- E por que não?
- Porque é tudo gente inferior.
- Não tem - disse o analista de Bagé, brabo. Sabia que era verdade, mas não agüentava fanfarrão.
- Quer saber mais do que eu?
Nisso o megalômano de Carazinho subiu em cima do divã, apontou um dedo para o analista de Bagé e ameaçou:
- Olha que eu te transformo em pedra.
- Pois transforma. Quero ver. Transforma!
O outro mudou de tática. Ergueu a mão como numa bênção e disse:
- Eu te perdôo.
- Doença é uma coisa. Convencimento é outra.
O outro era "metido a gran cosa". Mas ele perdera mesmo a paciência quando ouvira o outro dizer:
Aparecia cada um.